“How can a woman be expected to be happy with a man who insists on treating her as if she were a perfectly normal human being” – Oscar Wilde

Querido Facebook…

No hueona por la rechucha, ¿en qué momento después de las 6 piscolas se te ocurrió escribir en el Facebook donde tienes desde tu hermano chico a tu jefe: “eztoy mejor sin ti ctm, yo no soy esa mujer que no sale de casa”. ¡Dignidad por el amor de dios! Ya la mayoría de tus cercanos está en este momento analizando el quiebre, dando opiniones de quién tuvo la culpa, lo pelotudo que era él o lo yegua que fuiste. Todos lo saben, ¿pa’ qué echarle limón a la herida?

Evita los “ahora soy feliz”, “se me había olvidado lo que era la libertad” y todas esas mentiras que nos encanta decirnos cuando estamos en la pieza con el pijama de polar, los ojos hinchados y los mocos colgando.

Promoción válida para Twitter, Facebook e Instagram.

Todos los hombres valen callampa… ¡snif!

Ok, son un poco pelotudos, y muchos sólo tienen corazón en la pija, pero haber tomado una mala decisión no es culpa del género completo. A veces es una la del problema, por haberle dado una decimoquinta oportunidad al weón que te cagó o te rompió el corazón, o simplemente asumir que a veces, no se trata de que él sea malo, sino que simplemente ya no te quiere.

Hazle caso a las amigas

Si tu yunta de la vida te dice: “déjate de llorar hueona, parecí estúpida” es porque tiene razón y no lo está haciendo para dañarte más. Es probable que te presente un par de malos ejemplares masculinos para subirte la autoestima y te haga carretear más de la cuenta, pero está bien. Te conoce y sabe lo que hace, probablemente esté tratando de que vuelvas a ser la chusca que eras cuando estabas soltera y eran felices maraqueando juntas.

Nada mejor que encerrarse con la amiga a curarse raja y cantar canciones de Ángela Carrasco, abrazándose y destripando al pérfido (con ella sí puedes putearlo todo lo que quieras).

¡¡ Ay, me enamorééééé!!

No te enganches del primer hueón que te haga un cariñito, recuerda que estás vulnerable, caliente y necesitada de atención. En la noche todos los gatos son grises y la gente con hambre come hasta ratones, así es que ten cuidado a quien diriges tus atenciones.

Advertencia: Si no hiciste caso al consejo anterior, ten la cordura de  no presentarlo a la familia hasta que pase un tiempo prudente.

Todos son felices, menos yo…

Tienes que abstraerte del medio. Todos tus amigos están emparejados, te invitaron al carrete de parejas y los hueones andan más melosos que nunca, el amor hecho perfección. Besos para allá, agarrones para acá, historias de cómo se conocieron y consejos para tener esa relación tan perfecta que dicen tener. No pesques, a las parejas les encanta demostrar que todo es mágico y maravilloso aunque lleven un mes sin tirar.

A la gente le encanta exagerar su felicidad, por algo en Facebook nadie tiene problemas.

“Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa y pega la vuelta”

Todos sabemos que aunque no estés ni ahí con volver, en lo más profundo de tu corazón esperas que él vuelva con ojos vidriosos, de rodillas, flaco y feo a decirte: “perdóname, si hay algo que quiero eres túúúúúúúúúú” y luego tirarle el balde con agua como en los monitos y decirle un amoroso: “ándate a la chucha, CTM”, pero probablemente eso no ocurra y es mejor olvidarlo para avanzar en la recuperación.

¿Te gusta mi mohicano?

Mija por dios, ¡no haga ni tal! Te sientes fea y mal querida, pero no la agarres con tu cuerpo. Antes usabas arito de perla y ahora quieres raparte. No sea hueoncita ¿ya?

Ctrl+Alt+Supr

Elimínalo de tus redes sociales o por último bloquéalo un rato, el stalkeo no le hace bien a nadie y tú no quieres saber que esa mina que se está agarrando, que tú pensabas que se parecía a Jabba de Hut, en verdad es más parecida a Josefina Montané.

“Estimados seguidores, quiero contarles que Lucho lo tiene chico”

En honor al amor y al respeto que alguna vez se tuvieron, no ventiles lo que alguna vez fue íntimo. A nadie le gustaría que el ex anduviera diciendo que uno le daba color con chupárselo o que tenía celulitis hasta en las córneas o que tiraba como corvina muerta. No subas videos a Youtube contando las vergüenzas del que alguna vez quisiste tanto… ¿pa’ qué po?¿Pa’ qué tan despechada?

El show pobre déjaselo a SQP y a las amigas cercanas.

No metas la mano ahí

Y por último, no trates de comerte al mejor amigo del ex, aunque te jotee.

 


Sírvase aportar consejos que aquí somos todas como amigas.

tinder 2“Me gusta la música, la comida rica, los asados y el fútbol”. Genéricamente piola.

Para todos los que nos da lata salir de la casa a conocer gente, existe Tinder. Un espacio donde puedes jugar a gustar y no gustar del niño que se te ocurra, con casi nulos costos para el ego. El sistema tiene todas las de ganar: Nadie sabe quién te gusta hasta que tú le gustas de vuelta. Sin heridos. ¿Right?

Todos decimos “es que es tan difícil conocer gente nueva hoy en día” y “si en verdad es como pa ampliar el círculo”, pero la verdad inconfesable es que la weá es para conocer personas del sexo opuesto con quienes potencialmente tirar/salir/pololear/gritar viva Chile/ponerle el gorro a la señora o marido fome (en serio :( )/ etc. ¡¿Hasta cuándo nos pisamos las capas?!

La cosa es que después de pasar por esta aplicación, me dan como ganas de contarles cosas, “así como a modo de utilidad pública”  jijijiji. Pero sin ofenderse. En fin. Ojo, esternón, huachalomo y páncreas:

La fauna Tinderiana

La weá es una selva amazónica de tipos de personas. De verdad que te encuentras a cualquiera. Sin embargo, hay algunos patrones que deberíamos identificar:

El weón confundido: Le decimos así porque si quería tirarse una canita al aire, la hizo como el hoyo. Este weón es capaz de poner fotos con su polola/señora/pierna embarazada de 22 meses y en su descripción encontrarás cosas como “Me encanta el fútbol y estoy buscando GENTE nueva para abrir mis horizontes”. No entendiste ná po. O eres care’raja o te faltan tablitas pa’l puente.

El deportista empedernido: Obviamente, es el tipo de sujeto que tiene puras fotos subiendo cerros, bajándolos en bici, mirando al horizonte pensativamente en la cima, bien sudao, etc. Su primera reacción es invitarte a correr. A CORRER PO. Si te encantó, ponle like y dile que estás entrenando pa’l Maratón de Santiago o algo así. Fijo que te ganas un juguito post trekking.

El pololo: Este weón es parecido al confundido, tiene fotos medio acarameladas con una mina, pero en ninguna parte dice que está comprometido. Su descripción suele decir cosas como “quiero buenas conversas con una buena piscola, soy un tipo relajado, buena onda”. Algo muy piola, pero ¿qué chucha? Este tipo de weones sólo está ahí pa’ sapear y jotear mujeres lindas y de buena raja letra. NEXT.

El zorrón: Todas sus fotos son playeras aunque sea julio y esté lloviendo la vida. Le verás fotos con la nariz peladita por el sol y sus anteojos colorinches, otra con los potos de las minas de algún team, otra haciendo algún deporte acuático y otra con algún copete. No debe ser necesariamente una mala cita, sobre todo si te gustan los zorrones reñaqueros. Le gusta carretear, arrancarse a la playa (que nunca tiene nombre, todas las ciudades con mar son “la playa” pa’ él, así es que si eres de Viña, pontetú, es sin ofenderse) y, normalmente, busca ser “libre como el viento”.

El trascendental: Puede ser una gran persona. Pero no lo vas a saber porque todas sus fotos son sumamente pensativas o, incluso, sale una sola foto de su cara y el resto son paisajes bonitos. Quieres buscar algo decidor en su perfil, pero tiene puras frases de mierda profundas como “Vive y deja vivir” y “Vivir con miedo es estar en una jaula propia”. Si siempre soñaste con tirarte a Paulo Coelho (nadie, nunca) ponle like.

El pingaloca: Sííííííííííí! Me encontré con este pastelito que ya conocemos bastante bien. Sus fotos suelen ser bien bueeenas, te diré. Muestra calugas, sonrisa bonita y harto carrete bien alegre. Casi todos dicen cosas en su descripción como “Carpe diem”, frases cochinas disfrazadas como “háblame si quieres pasar un rato agradable” y, por supuesto, cosas como “veamos dónde nos lleva el viento, soy un weón caliente relajado, nada más”. Suele tirar rico. ¡Vohdale!

El ingenioso: Este tinderiano gusta de hacerse el chistosito y lindo, entonces no encuentra nada mejor que poner en su descripción weás como “Si quieres conocerme, ponle like” o “Es imposible describirme en 400 caracteres, mejor descúbreme tú misma”. Sus fotos suelen ser juguetonas, disfrazado, poniendo caras con el perro, etc. La verdad es que me cae bien, puede ser un excelente sujeto, pero su “invitación ingeniosa” me da mucha risa.

El despechado: El amigo despechado es identificable por una gran e inequívoca característica: TODAS sus fotos son de él con “alguien” que sale cercenada de la imagen. El pobre no tiene fotos solo que sean actuales, así es que se ve obligado al photoshopeo de la vergüenza. Suelen no querer relaciones estables por ahora, así es que si te gustó y te da lo mismo ser la rebound cacha, dale corazoncito.

El infiel declarado: Este CSM de verdad que me sorprendió. En su descripción es directo “pasémoslo bien, sin ataduras. Busco algo relajado, soy súper generoso 1313”. Le da lo mismo si su foto tiene minas o no, si sale la señora/polola o no. Si lo pillan o no. Cuando hablas con él es capaz de decirte cosas como “Estamos en un mal momento con mi mujer, aparte que está demasiado gorda, así es que estoy buscando pasarlo bien, nada serio. Pero no te preocupes, lo vas a pasar la raja conmigo” TRUE STORY, WEÓN.

El fibroso: Mister músculo en su apogeo. Lo mejor son sus fotos, friamente iluminadas y con el reflejo del poto en un espejo cercano, porque son TODAS en el gimnasio. Me los imagino sacándose fotos entre ellos, flexionando sus músculos. Too much.

El romántico: Es como tan liiindo. Tiene puras fotos acariciando perritos y jugando con sobrinos, además de alguna mirando al horizonte o haciendo algo romántico donde faltas tú (dígase leer en el parque, mirar un atardecer, blabla). Su descripción te dan ganas de ser el emoticón que tiene corazones en vez de ojos, con frases como “Busco una compañera de aventuras a la que admirar y con quien reírnos de la vida”. No te puedo decir vohdale o next, puede ser un weón bacán como puede ser un pingaloca embustero. El riesgo del like es 50/50.

El perfecto: Este narciso pelota tiene las descripciones más largas de la vida, junto con el exigente. Dice cosas como “Soy excelente persona, amigo de mis amigos, intelectual e inteligente, sibarita y gozador, comprensivo, amable, humilde, tierno, fuerte, decidido, APASIONADO (todos son “apasionados” por no decir mandones y maniáticos jajajaa), tengo mi genio (LOL), chistoso, de buen humor, intrigante…”, y un largo y latero etc. Tiene normalmente puras selfies coquetonas de foto, pero no las viste todas porque de pensar en leer el chorizo gigante que describe sus múltiples cualidades, ya te dio lata.

El exigente: Tiene harto del perfecto. También es un narciso de mierda, pero en lugar de describirse, enumera las picomil características que tienes que tener -o no tener- para darle like. No es broma: “si no eres arribista, tirada para cuica, muy flaite, materialista, deshonesta, intolerante, caprichosa, princesita, celosa, infiel, muy alta, muy baja, muy gorda, muy flaca, muy carretera, muy fome, muy caliente, muy cartucha… (zzzzzz) dame like y conversemos, a ver qué sale”. Me puse vieja leyendo la weá. En serio. 

El buenito: Es el que se ve tan “piola” que te da susto que sea tan perfecto. Sus descripciones son muy variadas pero suelen tener ese dejo de humildad y buena onda que te da confianza instantánea, y en sus fotos, todavía más. También puede ser un pingaloca escondido, pero el que no se arriesga, no tira en el río. Y es rico igual en el agüita.

El incógnito: Este pastelito tiene puras fotos CON OTROS HOMBRES. Nadie es TAN sociable como pa’ no tener fotos solo, pero este tipo aparentemente sí. No tienes idea cuál es, porque más encima se repiten los amigos también en las fotos. Si te gustaron todos, dale like.

 El sapeado: Lo conoces y está casado y no sale con la señora. Jjijijiiiji. Ponle like y tortúralo.

Niñas, please DON’T:

  • No escriba en su descripción “No quiero JOTES”. DAH. ¿Tengo que explicar todo de nuevo? La weá ES para jotear, mija. Bájese del pony y déjese piropear.
  • No ponga fotos con amigos demasiado ricos. No a menos que quiera amedrentar sujetos en una volá de “ESTE ES MI NIVEL”. Si era su intención, hágase ver.
  • No ponga fotos con AMIGAS demasiado ricas. De nuevo, DAH.
  • No dé su Facebook altiro. A lo más el whatsapp. No sea poco precavida.

Si nos conocimos por Tinder y leíste esto, te puse like por tu excelente sentido del humor :D

Besitos! :*

Lo que dice: Estoy confundido.
Lo que piensa: Me gusta estar contigo, pero no tanto / me gusta otra mina / sorry, rico todo pero no me gustas tanto como para enseriarme.

Lo que dice: Sólo te puedo ofrecer una relación abierta.
Lo que piensa: Te advierto altiro que ando hueviando y no dejaré de agarrarme otras minas por ti.

Lo que dice: Aló, hola ¿te acuerdas de mí? Sorry que no te haya llamado, es que estuve con problemas.
Lo que piensa: Ando caliente y me acordé que me diste la pasá la otra vez, ¿repitámosla?

Lo que dice: ¿Estás bien? Cuéntame, quizás te puedo ayudar.
Lo que piensa: Tarararan taraaaaaan, súper héroe al rescate.

Lo que dice: ¿Y ella quién es?
Lo que piensa: ¡¡CSM la mina riiiiiiiiiiiicaaaaaa weón oh!!

Lo que dice: No estoy preparado para una relación seria.
Lo que piensa: No quiero una relación seria contigo porque no me gustas tanto.

Lo que dice: ¿Por qué no te quedas a dormir?
Lo que piensa: Parece que me agarré 

Lo que dice: ¿Vas a salir así?
Lo que piensa: Anda a vestirte primero, pa’ la otra salí en pelota / te ves como el pico.

Lo que dice: Necesito un tiempo.
Lo que Piensa: Estoy chato / quiero ver qué pasa con la otra mina para ver si me quedo aquí o allá / necesito salir a hueviar un ratito más que sea / creo que ya no te quiero, pero no estoy 100% seguro.

Lo que dice: ¿Por qué no sales más con tus amigas? Podrías tomar clases de algo…
Lo que piensa: Loca ¡muévete! Búscate alguna entretención que no sea yo, me estás asfixiando.

Lo que dice: Te quiero presentar a mi mamá.
Lo que piensa: Cagué, me agarré ctm.

Lo que dice: ¿Y ese loco? Parecen bien amigos.
Lo que piensa: Te lo tiraste / ese hueón caliente care’ pao cree que uno es hueón.

Lo que dice: Eres mi mejor amiga, jamás podría pensar en algo más.
Lo que piensa: No me calientas ni un poco, quizás curao.

Lo que dice: Decide tú, haz lo que quieras.
Lo que piensa: Me tení chato, ¿sabí que más? Haz la hueá que querai.

Lo que dice: Me regalaron unos (inserta cosa que te interese aquí) y me acordé que te gustan, si quieres podemos…
Lo que piensa: Quiero verte y esto fue lo primero que se me ocurrió como excusa para  hablarte.

Lo que dice: Dejemos que esto sea sólo entre nosotros.
Lo que piensa: Ni se te ocurra contarle a alguien que culiamos  porque puede quedar la cagá o me cagas la onda con tus y mis conocidas.

Lo que dice: No quiero hablar.
Lo que piensa: Tengo un problema, estoy preocupado, pero estoy buscando la solución.

Lo que dice: Justo mañana andaré cerca de tu trabajo/casa/bar favorito, podría pasar a verte.
Lo que piensa: Quiero verte, ¡péscame po’!

Lo que dice: Siempre he pensado que haríamos súper buena pareja.
Lo que piensa: Hace rato te tengo ganas, dame la pasá por favoooooor, no te vas a arrepentir.

jijijiji :*

Cunnilingus

Este post fue alguna vez publicado en nuestro blog amigo FAQWomen, donde los muchachos, muy interesados en aprender, nos dejaron escribir algunas técnicas que creemos importantes para hacernos felices. Sabemos que es placer de varios y varias hacerlo, y hay mucho interés masculino en hacerlo bien, y como la técnica se ha ido perfeccionando con el tiempo y algunos maestros nos han enseñado nuevas y mejores técnicas,  queremos compartirlas con ustedes.

El Cunnilingus es un arte y hay señores a los que la vida les ha negado el talento. Para empezar hay que tener claro que es una zona demasiado sensible y que hay que tratar con amor, no hacerlo a tontas y a locas porque al igual que el blowjob, requiere especial cuidado y dedicación. Hay quienes caen en el error de creer que mientras más dura la lengua y mas rápido y  fuerte se mueva, mejor (la mala técnica de la centrífuga). Pues no, grave error. Tampoco hay que succionar muy fuerte la zona del clítoris porque sólo produce incomodidad (la mala técnica de la aspiradora).

Y  porque no, no es fácil, trataremos de explicarlo en detalle:

  1. Primero, hay que mencionar que hay mujeres que necesitan más tiempo para excitarse, y que por lo mismo, requerirán una previa de besos y toqueteos varios en todo el cuerpo, con boca, lengua y manos. Mientras más caliente ella esté, mejor recibirá el cunnilingus. Mejor aún si mientras está en ello, mantiene presionada con su cuerpo la zona superior de la vagina,el famoso monte de Venus. Ahora, si nota que la muchacha en cuestión no requiere tanta previa (según su dilatación y lubricación) puede ir directo al grano, comenzando con los alrededores hasta llegar a la zona.
  2. Se recomienda comenzar lamiendo suavemente la parte exterior de la vagina y los labios superiores, succionándolos de vez en cuando, sobre todo entre ellos, con movimientos de arriba hacia abajo y circulares, o haciendo el movimiento del abecedario con la lengua, aumentando levemente la presión. Puede ayudarse con las yemas de los dedos, con movimientos de arriba hacia abajo por la zona aludida.

Todo esto suavecito y con paciencia, para que ella suelte la cabeza y comience a concentrarse en lo que está pasando abajo. El movimiento de lengua debe ser como el que se hace para lengüetear una tapa de yogurt; con la lengua suelta y blanda, haciendo suaves movimientos por los contornos. Sólo por los contornos, y a estas alturas ella debería desear que su lengua fuera cada vez más al centro.

(Se recomienda practicar comiéndose un yogurt entero sin cuchara)

  1. Cuando la muchacha comience a respirar más fuerte (es muy importante prestar atención a la respiración y gemidos, si ella está en silencio y mirando el techo debe esforzarse más) es momento de comenzar a prestar atención a la parte del medio, es decir: la abertura entre los labios, esa parte llamada labios inferiores que recubren el clítoris. Se recomienda lamer de arriba hacia abajo, primero suave, para ir aumentando la presión de a poco y subiendo hacia el clítoris mientras se acaricia con los dedos la parte ya aludida entre la vulva y los labios superiores.
  2. Si sigue estos consejos la fémina comenzará a respirar cada vez más fuerte, y si no es tan tímida, a moverse levemente según el movimiento que ella quiera que usted lleve; en ese momento, no pierda el ritmo ni lo cambie, porque significa que va muy bien, pero puede intentar introducir un dedo o acompañar con suaves movimientos de las yemas húmedas las lamidas, que pueden ir aumentando la presión desde el clítoris hacia la vulva. Nunca olvidar la presión sobre la vulva, que debe ser  superior a la presión sobre el clítoris.
  3. Puede tocar de vez en cuando tetas u otras partes o invitarla con su mano a tocarse ella misma, siempre y cuando esto no lo desconcentre de su trabajo. Cuando lo están haciendo bien, el placer se concentra en un solo lugar y a veces es mejor no distraerse.
  4. Es necesario, muy necesario, que preste atención a los sonidos, respiración, y movimientos involuntarios de ella. Esto porque si capta las señales, sabrá qué está haciendo bien, dónde y cómo debe seguir para que ella llegue al orgasmo. Nunca, jamás, varíe el movimiento de la lengua o dedos si los gestos de ella le dicen que está en éxtasis así tal cual lo estás haciendo; si cree necesario aumentar la presión, que sea muy sutilmente.
  5. Tenga mucha paciencia, la mujer que no está acostumbrada a estas artes, le cuesta relajar la cabeza y dejarse llevar. Pero si es paciente, suave y perseverante, logrando que ella llegue al orgasmo, le aseguro que será uno de los mejores de su vida o a lo menos diferente y muy intenso.
  6. Si tras estos pasos, ella no ha tenido un orgasmo, es el momento ideal para penetrar, para que no se pierda la continuidad ni tiempo. Lo ideal es que el hombre se mantenga arriba, y siga el movimiento que se tenía en el cunnilingus, es decir, penetración fuerte y profunda presionando el monte de Venus, ya que de esa forma se presiona el clítoris, dando mayor facilidad a la mujer para alcanzar el tan preciado orgasmo. Pero si sólo se ha demorado y la muchacha está vuelta loca, tenga paciencia, aunque se le acalambre la mandíbula, porque está cerca, muy cerca.

Ahora, si la compresión de lectura no es su fuerte, pregúntele siempre a su fémina si va bien, si quiere algo especial y siempre, siempre, lea las señales.

Mención honrosa para el músico de cuerdas y vientos que corren con ventaja. Ojo ahí chiquillas.

Puta que es rico cuando hay dedicación.

Los temas delicados van sin @ jijijijij

¿Qué onda con la obsesión por el chiquitín? ¿Será que una se ha metido con puros hueones calientes o de verdad están todos obsesionados por darte por atrás?

Y discúlpenos el lenguaje o el tema si a usted, damisela, le escandaliza,  pero tenemos que hablar de esto y seriamente, porque de este flagelo no se salva ni soltera ni casada, ni cartucha ni casquivana, al chiquitín todos le aman.

Y es que al parecer es como el Santo Grial de los hueones, la piedra filosofal.  ¿Es que uno ya no puede culiar tranquila sin que te lo pidan o te traten de meter el dedo para ver si te convencen? Empiezan de a poquito, sobre todo cuando usted está arriba de él. Despacio, cariñito alrededor de la zona, más cariño, más cerca y ¡suácate! El dedo chum paentro.

Para gustos hay de todo. Hay posiciones, técnicas, engrupimientos y también hay  muchas a las que definitivamente no les gusta la actividad en el chico,  no importa lo caliente y buena para la tontera que sea, no le va a gustar porque le duele o le incomoda demasiado. Hay otras a las que igual les gusta probar de vez en cuando y  hay otras que lo piden solitas ante el deleite o pánico del macho en cuestión.

¡Ni cagando hueón!

Hay  que partir señalando que una no siempre estará físicamente disponible para el asunto. Sí, hay una voluntad mental y otra física, y en cuanto esta última, cuando no quiere, na’ que hacer. La cosa es que uno puede decir que no por diversos motivos y  no hay nada más desagradable que un hueón insistente que está todo el rato: “ya po, un poquito, porfi… ya po… suavecito… ya po, porfi. ¡Una probaíta por el amor de dio!”

Y es que hay algunos a los que el porno los tiene muy cagados y no entienden que no es no. Claro, a la lola de la película le encanta, -¡Ojalá tuviera dos atravesaos!- pero es que ella es una profesional, estudiosa del asunto, no como una que es medio amateur, casi virgen de ahí, que necesita ser preparada para que la cosa no sea traumática o porque simplemente no quiere no más porque el cuerpo no se lo permite. Además, es un riesgo, porque si el tipo no la sabe hacer, no se te olvidará nunca.

El problema de tanta insistencia es que te pueden llegar a arruinar la calentura. Puta que es desagradable cuando estás al filo del orgasmo y te meten el dedo fuerte y derecho, sin delicadeza ni lubricante o “se equivocan de camino” (Sí OH). Entonces se pudre todo, te desconcentras, lo pierdes, te taimas, BLEH.

La segunda virginidad

Prestarlo puede ser incómodo, doloroso a veces y traumático si no se sabe hacer, al punto de decir ¡nunca más señor jesú, nunca más por donde lo prohíbe la biblia!

Sin embargo, en algunos casos, y esto está completamente abierto (éjale) a debate, puede llegar a ser rico y hasta una prueba de amor. Porque a veces una lo pasa solita, de puro enamorada y caliente, para probar y para darle un gusto al hombre, quien, si la sabe hacer, puede lograr que te guste e incluso repetirla de vez en cuando; una vez al mes o en las fechas importantes (si no tuvo tanto éxito jaja), o una vez por semana,  si la técnica resultó (todos los días ni aunque le guste mucho mija  porque hay que darle descanso, por salú).

Es como la segunda virginidad que se le da sólo al importante, no a cualquier pelafustán-aparecido-touch and go-me curé del que una se pueda arrepentir. No, el chiquitín se le entrega a quién lo valore y lo trate con cariño, porque es delicado. Por eso una encuentra una falta  de respeto que cualquier NN se sienta en la confianza de explorar  la zona especial sin ni pedir permiso. ¿Qué te creís?  No es de mala voluntad, en serio.

Lo que Callan las Mujeres o ¡Me gusta por atrás y por todas partes!

Hay iniciadas a las que les gusta y harto, pero según las encuestas que hicimos en FAQ, son mujeres de anatomía privilegiada y que además tuvieron un buen Sensei que las guió por el camino de tierra con paciencia, sin olvidar el resto del cuerpo, calentándola harto y sin prisa.

Partieron con entrenamiento y, gracias a esos maestros, ahora gozan del beneficio de ser bombardeadas por todos lados y con todo gusto. Lamentablemente son las menos, y culpamos a los hombres impacientes y bruscos por eso.

Por otra parte, no todas hablan del tema porque suele ser difícil decirle a las amigas que te encanta que te den por el chico sin que te miren con cara de señora oliendo caca, escandalizada a la salida de la iglesia mirando a la puta del pueblo.

¡Me gusta por atrás y por todas partes! no es algo que escuches frecuentemente, pero de que hay mujeres que lo disfrutan, las hay. Y hartas. Romper la barrera del pudor y de la incomodidad puede ser maravilloso y hacerte sentir libre de probar todo con el cuerpo y dejar que el placer venga de diversas formas, sin asustarse. Las cosas se hacen de a dos y depende del acompañante cuán lejos te tienten a llegar. Que te tienten, no que te insistan.

Pero de lo rico que puede llegar a ser y cómo hacerlo para que nos llegue a gustar será materia del próximo capítulo: Manual para el uso Correcto del Chiquitín por HETAIRA porque un tema así de apretado y duro se debe tratar en profundidad.

:*