tinder 2“Me gusta la música, la comida rica, los asados y el fútbol”. Genéricamente piola.

Para todos los que nos da lata salir de la casa a conocer gente, existe Tinder. Un espacio donde puedes jugar a gustar y no gustar del niño que se te ocurra, con casi nulos costos para el ego. El sistema tiene todas las de ganar: Nadie sabe quién te gusta hasta que tú le gustas de vuelta. Sin heridos. ¿Right?

Todos decimos “es que es tan difícil conocer gente nueva hoy en día” y “si en verdad es como pa ampliar el círculo”, pero la verdad inconfesable es que la weá es para conocer personas del sexo opuesto con quienes potencialmente tirar/salir/pololear/gritar viva Chile/ponerle el gorro a la señora o marido fome (en serio 🙁 )/ etc. ¡¿Hasta cuándo nos pisamos las capas?!

La cosa es que después de pasar por esta aplicación, me dan como ganas de contarles cosas, “así como a modo de utilidad pública”  jijijiji. Pero sin ofenderse. En fin. Ojo, esternón, huachalomo y páncreas:

La fauna Tinderiana

La weá es una selva amazónica de tipos de personas. De verdad que te encuentras a cualquiera. Sin embargo, hay algunos patrones que deberíamos identificar:

El weón confundido: Le decimos así porque si quería tirarse una canita al aire, la hizo como el hoyo. Este weón es capaz de poner fotos con su polola/señora/pierna embarazada de 22 meses y en su descripción encontrarás cosas como “Me encanta el fútbol y estoy buscando GENTE nueva para abrir mis horizontes”. No entendiste ná po. O eres care’raja o te faltan tablitas pa’l puente.

El deportista empedernido: Obviamente, es el tipo de sujeto que tiene puras fotos subiendo cerros, bajándolos en bici, mirando al horizonte pensativamente en la cima, bien sudao, etc. Su primera reacción es invitarte a correr. A CORRER PO. Si te encantó, ponle like y dile que estás entrenando pa’l Maratón de Santiago o algo así. Fijo que te ganas un juguito post trekking.

El pololo: Este weón es parecido al confundido, tiene fotos medio acarameladas con una mina, pero en ninguna parte dice que está comprometido. Su descripción suele decir cosas como “quiero buenas conversas con una buena piscola, soy un tipo relajado, buena onda”. Algo muy piola, pero ¿qué chucha? Este tipo de weones sólo está ahí pa’ sapear y jotear mujeres lindas y de buena raja letra. NEXT.

El zorrón: Todas sus fotos son playeras aunque sea julio y esté lloviendo la vida. Le verás fotos con la nariz peladita por el sol y sus anteojos colorinches, otra con los potos de las minas de algún team, otra haciendo algún deporte acuático y otra con algún copete. No debe ser necesariamente una mala cita, sobre todo si te gustan los zorrones reñaqueros. Le gusta carretear, arrancarse a la playa (que nunca tiene nombre, todas las ciudades con mar son “la playa” pa’ él, así es que si eres de Viña, pontetú, es sin ofenderse) y, normalmente, busca ser “libre como el viento”.

El trascendental: Puede ser una gran persona. Pero no lo vas a saber porque todas sus fotos son sumamente pensativas o, incluso, sale una sola foto de su cara y el resto son paisajes bonitos. Quieres buscar algo decidor en su perfil, pero tiene puras frases de mierda profundas como “Vive y deja vivir” y “Vivir con miedo es estar en una jaula propia”. Si siempre soñaste con tirarte a Paulo Coelho (nadie, nunca) ponle like.

El pingaloca: Sííííííííííí! Me encontré con este pastelito que ya conocemos bastante bien. Sus fotos suelen ser bien bueeenas, te diré. Muestra calugas, sonrisa bonita y harto carrete bien alegre. Casi todos dicen cosas en su descripción como “Carpe diem”, frases cochinas disfrazadas como “háblame si quieres pasar un rato agradable” y, por supuesto, cosas como “veamos dónde nos lleva el viento, soy un weón caliente relajado, nada más”. Suele tirar rico. ¡Vohdale!

El ingenioso: Este tinderiano gusta de hacerse el chistosito y lindo, entonces no encuentra nada mejor que poner en su descripción weás como “Si quieres conocerme, ponle like” o “Es imposible describirme en 400 caracteres, mejor descúbreme tú misma”. Sus fotos suelen ser juguetonas, disfrazado, poniendo caras con el perro, etc. La verdad es que me cae bien, puede ser un excelente sujeto, pero su “invitación ingeniosa” me da mucha risa.

El despechado: El amigo despechado es identificable por una gran e inequívoca característica: TODAS sus fotos son de él con “alguien” que sale cercenada de la imagen. El pobre no tiene fotos solo que sean actuales, así es que se ve obligado al photoshopeo de la vergüenza. Suelen no querer relaciones estables por ahora, así es que si te gustó y te da lo mismo ser la rebound cacha, dale corazoncito.

El infiel declarado: Este CSM de verdad que me sorprendió. En su descripción es directo “pasémoslo bien, sin ataduras. Busco algo relajado, soy súper generoso 1313”. Le da lo mismo si su foto tiene minas o no, si sale la señora/polola o no. Si lo pillan o no. Cuando hablas con él es capaz de decirte cosas como “Estamos en un mal momento con mi mujer, aparte que está demasiado gorda, así es que estoy buscando pasarlo bien, nada serio. Pero no te preocupes, lo vas a pasar la raja conmigo” TRUE STORY, WEÓN.

El fibroso: Mister músculo en su apogeo. Lo mejor son sus fotos, friamente iluminadas y con el reflejo del poto en un espejo cercano, porque son TODAS en el gimnasio. Me los imagino sacándose fotos entre ellos, flexionando sus músculos. Too much.

El romántico: Es como tan liiindo. Tiene puras fotos acariciando perritos y jugando con sobrinos, además de alguna mirando al horizonte o haciendo algo romántico donde faltas tú (dígase leer en el parque, mirar un atardecer, blabla). Su descripción te dan ganas de ser el emoticón que tiene corazones en vez de ojos, con frases como “Busco una compañera de aventuras a la que admirar y con quien reírnos de la vida”. No te puedo decir vohdale o next, puede ser un weón bacán como puede ser un pingaloca embustero. El riesgo del like es 50/50.

El perfecto: Este narciso pelota tiene las descripciones más largas de la vida, junto con el exigente. Dice cosas como “Soy excelente persona, amigo de mis amigos, intelectual e inteligente, sibarita y gozador, comprensivo, amable, humilde, tierno, fuerte, decidido, APASIONADO (todos son “apasionados” por no decir mandones y maniáticos jajajaa), tengo mi genio (LOL), chistoso, de buen humor, intrigante…”, y un largo y latero etc. Tiene normalmente puras selfies coquetonas de foto, pero no las viste todas porque de pensar en leer el chorizo gigante que describe sus múltiples cualidades, ya te dio lata.

El exigente: Tiene harto del perfecto. También es un narciso de mierda, pero en lugar de describirse, enumera las picomil características que tienes que tener -o no tener- para darle like. No es broma: “si no eres arribista, tirada para cuica, muy flaite, materialista, deshonesta, intolerante, caprichosa, princesita, celosa, infiel, muy alta, muy baja, muy gorda, muy flaca, muy carretera, muy fome, muy caliente, muy cartucha… (zzzzzz) dame like y conversemos, a ver qué sale”. Me puse vieja leyendo la weá. En serio. 

El buenito: Es el que se ve tan “piola” que te da susto que sea tan perfecto. Sus descripciones son muy variadas pero suelen tener ese dejo de humildad y buena onda que te da confianza instantánea, y en sus fotos, todavía más. También puede ser un pingaloca escondido, pero el que no se arriesga, no tira en el río. Y es rico igual en el agüita.

El incógnito: Este pastelito tiene puras fotos CON OTROS HOMBRES. Nadie es TAN sociable como pa’ no tener fotos solo, pero este tipo aparentemente sí. No tienes idea cuál es, porque más encima se repiten los amigos también en las fotos. Si te gustaron todos, dale like.

 El sapeado: Lo conoces y está casado y no sale con la señora. Jjijijiiiji. Ponle like y tortúralo.

Niñas, please DON’T:

  • No escriba en su descripción “No quiero JOTES”. DAH. ¿Tengo que explicar todo de nuevo? La weá ES para jotear, mija. Bájese del pony y déjese piropear.
  • No ponga fotos con amigos demasiado ricos. No a menos que quiera amedrentar sujetos en una volá de “ESTE ES MI NIVEL”. Si era su intención, hágase ver.
  • No ponga fotos con AMIGAS demasiado ricas. De nuevo, DAH.
  • No dé su Facebook altiro. A lo más el whatsapp. No sea poco precavida.

Si nos conocimos por Tinder y leíste esto, te puse like por tu excelente sentido del humor 😀

Besitos! :*

J a v i, Loca, regalona, chica chora y amnésica. Le hace caso a su mamá y escribe weás. Sígala en Twitter!

13 Comentarios:

  1. mirepiscis dijo el 15 / 01:

    jajajaja buena!! antes leí este manual de la bruffinelli que me iluminó un poco http://bruffinelli.cl/2014/07/hay-luz-al-final-de-tinder/
    pero tus consejos igual están piola y bueno igual una se entretiene hojeando perfiles no? quien sabe, en una de esas cae algo jajaja
    saludos

  2. Marcela dijo el 15 / 01:

    Buenísimo!! Te faltó el viajero, quede sorprendida de tanto hombre que ha visitado Machu Pichu y París jajaja!

  3. Laru dijo el 15 / 01:

    Jajajajjajaaj el Narciso csm. No sabi si se esta describiendo Para conocer minas o tirando el currículum para encontrar pega.

  4. Danielinha dijo el 16 / 01:

    Después de una relación larga, y meses de soledad, empece a usar tinder como método de entretención, como para empezar a adaptarme de nuevo a eso de conversar con el sexo opuesto.
    Y si, hay fauna variada, encontrando desde el curcobein (que sale con la banda tocando en algun bar piola, y que te saca pica con la guitarra), madre teresa de calcuta (que tiene fotos del tetsho y como voluntario en alguna actividad con chiquillos), pasando por el aventurero (que siempre tiene fotos en algún país del extranjero), hasta el fantasía sexual (ese que sale con el traje de bombero/mecanico/milico/elija).

    No voy a negar que es entretenido tinder, pero solo como primer chispazo. Si se alargan las conversas y no se culmina pronto en un encuentro en la rial laif te agota y aburre exponencialmente.

    Siempre lo recomiendo, aprovechelo, porque entre esa fauna de hombres, lo peor que le puede pasar es que le salga un infiel (malo pa’ la cama), por lo general salen touch n’ go bien ricos (1313) y en el mejor de los casos encontrara al amor de su vida y tendrá que pasar por el tortuoso proceso de explicarle a su familia y amigos que se lo encontró por internet

  5. La Maga dijo el 16 / 01:

    ¡A mi me invitaron a correr en una cita! me lo imaginé todo muy sopeado.

    Por eso la app me duró un mes y la abandoné para siempre jijijiji.

  6. Carmenshu dijo el 18 / 01:

    Falto el tipico, o mas bien la mayoria. Una vez que pasas a wassap te invitan a salir “algun dia” y siempre te lo estan recordando, hasta que un dia tomas la iniciativa y pum desaparecen, o aparecen las 1822662627292 excusas para postergar la cita.
    O tambien el necesitado acosador impulsivo, ese que te recuerda de su existencia todo el dia e incluso te pregunta que almorzaste cueeek! Compatibilidad cancelada….igual no todo es tan malo, gracias a Tinder tengo mi amiguito especial desde hace 6 meses 😀

  7. Javi dijo el 19 / 01:

    Muy cierto lo que dice Danielinha, o concretas luego o es probable que se vaya todo a la mierda. Y es que a pesar de ser una excusa pa sapear minos ricos, lo de “ampliar el círculo” igual se da, si te conoces y te haces amigos y buena onda, puede ser súper beneficioso para ambos. Digo yo.

    Mi próxima pick up line va a ser “Holi, ampliemos el círculo?” jajaja o na que ver?

  8. Chinita dijo el 25 / 01:

    Jajajajajjaja te invitaron a correr??? Jajajajaja… En mi experiencia tinder me ha resultado bastante interesante 1313 sus polvitos locos y subidores de ego 🙂 dejese piropear no mas jajaja

  9. Cata dijo el 28 / 01:

    Faltó el lolo con todas sus fotos sobre la moto, una fauna que se ve harto al menos en los alrededores de Conce o el que entre sus fotos tiene alguna de cuando era chico, un matapasiones total

  10. Carolina dijo el 6 / 02:

    Una vez leí que Tinder puede ser el reflejo de lo que somos en nuestra vida real, específicamente al momento de concretar una cita, por ende si usted en el bar no le da la perso para acercarse al chiquillo que le gustó, tampoco le dará para juntarse con el que conoció por la aplicación virtual, o quizás le suceda a él… y no se concreta nada… En fin, yo conocí a mi actual pololo por Tinder (llevamos ya 6 meses), y sí, creo que es que al amor de mi vida. También conozco casos que empezaron como avión pero no rindieron frutos y otro, además del mío, que también prosperó (pero en este caso serían dos chiquillas, no sé si cuenta o no). Desconozco como está la aplicación en estos días, y se ha chacreado o no, pero mi experiencia fue que abundaban los pasteles, igual que en la calle, en la oficina y donde se mire, pero siempre hay alguien que salva… y si tienes suerte (porque digamos que en el amors hay que tener buen ojo y la cuea grande) te toca el premiado!

  11. rodrigo dijo el 25 / 03:

    hola muchachas,
    solo pasaba para dejar un post que lei acerca de tinder.. dice:
    “la aplicación donde los solteros perezosos se reúnen para mentir acerca de sus habilidades e intereses y, de paso sugerir, siempre sin exponerse demasiado, un encuentro sexual casual”
    saludos a todas

  12. Daniela Cecilia dijo el 4 / 04:

    Usé Tinder hasta 1 mes atrás, y la verdad, siento que me saqué un cacho de encima. No sé si yo tuve la mala suerte de sólo toparme con tipos ” wanna be”, o si de verdad, está difícil el mercado para los solteros. De la última vez que conversé con personas conocidas de ahí, se fueron de PLR en menos de 3 horas en el mismo día, ya que querían salir en la misma jornada que intercambiamos un ” Hola!”, o sea, esfuércense un poquito, plz.

  13. Andres R. dijo el 3 / 02:

    Jajaja muy bueno!!! Ojala las minas se lo tomaran con mas relajo. He estado con algunas amigas mirando como juegan y es WTF..que buscas?
    Hay muy poco que perder ,no se a que le tienen miedo. He tenido la suerte de visitar 30 paises y creo que este es donde mas fome es Tinder(por cantidad de matches).Por poco si tienes match que la mina hable primero es casi imposible….bueno.Chilito,aparte el peor carrete con las minas cara de hielo. En fin,en algun momento dejaremos de ser tan conservadores y la gente sera mas amigable(espero).Saludos


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