Nota: Este es un post como enojado, y más que hablar de hombres, habla de las reacciones que algunas tienen con ellos. Y no quiere decir (ya pueden ir guardando sus misiles) que no hayan hombres maravillosos, sino simplemente que hay otros que hacen mucho daño y de ésos hay que arrancar antes que sea tarde y termines de protagonista en una teleserie de después de almuerzo

Todas tenemos amigas que en algún momento cayeron con un hueón que no es sano, que sobrepasa peligrosamente cualquier límite: vicioso, violento, mujeriego, dominante, celópata, jugoso, etc. Y por lo general, esas amigas son buenas, muy buenas. Demasiado diría una.

Y nadie sabe por qué conchesumadre, siendo tan tan buenas, se metieron con esos hueones. Hueones pencas que las tratan mal, que las ningunearon, que no son más que un lastre en sus vidas. Que las minimizaron y las transformaron en unas sometidas de su realidad sufriente. Y nadie nunca entendió por qué toleraron tanto.

La explicación: Hay mujeres que aman demasiado

La mina mientras más buena onda, más sufría, más esforzá, parece que le llovieran pasteles, pero de esos en mala. Esos locos que le cagaron la vida a una mina, a su familia, a sus hijos, a todo su entorno. Porque además aparece -mágicamente, junto al lolo en cuestión- esta idea en su cabecita de la redención que a ella le encanta, y que le hace sentir bien y útil a la humanidad. Esa escenita donde se abren los cielos y el hueón aparece transformado, y ahora él es como ella se lo imaginó desde que lo conoció, y todo gracias a ella, la héroe de la situación.

Pero les repito, el hueón no va a cambiar. Porque efectivamente no es, y nunca va a ser así como creyó que era. Como esa vez que se conocieron y que todos esos detalles eran chistosos, como que te hacían gracia, mientras alguna amiga fruncía la boca y te decía que esas hueás no eran normales. Y esa amiga al parecer tenía razón, porque ahora esos mismos “detalles” te tienen ahora pa la cagá.

La gente no cambia

Soy de la idea que la gente no cambia: mejora o empeora, pero no cambia sustancialmente. Y dirán que le pongo mucho o que hay gente que sí, pero bueno: yo no lo creo. Es como cuando la gente es alcohólica y ha dejado de tomar luego de una terapia: no deja de ser alcohólico, sólo deja de tomar y lucha todos los días para no volver a caer. Puede ser una buena persona en el fondo, pero se da cuenta que hay algo, que con mucho esfuerzo y tras una larga lucha, puede mantener a raya. De otra manera, sí se transformaría en una mala persona.

Podemos analizar perfiles de hombres según algunas frases de mierda típicas de minas. No de todas las minas, claro, sino de minas que finalmente se excedieron en la cuota de amar:

1. El curao/jalero/vicioso: “Si igual no es (tan) curao/jalero, si cuando está conmigo se porta bien, (casi) ni toma. Si es cuando está con esos hueones no más. Ellos son los malas juntas, por eso no me gusta que se junte con ellos”.

2. El jugoso: “Si me llama todos los jueves de madrugada y me despierta, me dice que me vaya a su casa a las 2 de la mañana, por algo es. Si se acuerda curao por algo es. Si me lo viene haciendo hace 5 años y vuelve siempre a pesar de estar con otras por algo es”.

3. El Celoso: “Si es celoso, pero como que me gusta, porque se nota que me quiere. Si uno está con alguien, ¿para qué va a tener amigos hombres? Una tiene que pensar en su pareja, priorizar. Eso de compartir con otras personas es cosa de cuando cabros, eso de salir con las amigas al final es pa comerse hueones, yo prefiero estar con él. Porque obvio, cuando uno es más grande, tiene que estar con su pareja po”.

4. El dominante: “Igualmente le pedí cuando volvimos que cambiara de actitud, porque si no cambia, esta hueá se va a ir a la mierda. Igual siempre es lo mismo, ya me tiene chata que no me deja hacer nada, se mete en todas mis cosas y al final yo termino cediendo pa no tener más atados… porque igual yo lo quiero caleta. Pa no pelear, al final le digo que bueno”.

5. Mujeriego: “Si ya superamos cuando se metió con la maraca culiá Vale, si me juró que nunca más iba a pasar. Yo le creo, aunque igual me tiene cachuda a veces cuando se desaparece y apaga el celular. Pero si me paso rollos va a ser para peor, yo no soy celosa o no quiero serlo, pa qué, pa sicopatearme sola. Yo lo amo y no me importa lo que ya pasó, además ya me pidió disculpas”.

Todas frasecitas de mierda, que atolondran las mentes de esas madreteresitas-de-Calcuta que todas tenemos dentro, pero algunas las alimentan más. Palabras que si no hemos dicho hemos escuchado.  Y mientras el loco sea más pastel, más lo van a querer. Mientras más curao, jugoso, mañoso, flojo, barsa sea, mayor atracción, como si todo fueran historias para escribir una teleserie y contársela a los nietos. Mientras más la haga sufrir, mejor.

Las amigas

Y la respuesta de las amigas a esas frases son del estilo:

  • Loca, no puede ser que le sigas aguantando tanta hueá a este loco. Córtalo, mándalo a la mierda, no lo pesquís máaaaaaaaaas.
  •  Ese loco no te conviene, no tenís por qué aguantarle tanta lesera. 
  • Para qué. Más si no te faltan, más si conocis a mil personas más que harían miles de cosas por tí. 
  • Loca, te llama de caliente y de barsa, porque probablemente el resto no le aguanta, pero tú si. Porque claro, como que te enojai pero no en serio, no le parai los carros. Simplemente no tiene donde meterla y sabe que tú siempre le vas a responder. 
  • Simplemente no le contestes más.

Pero las amigas no están ahí cuando tú estás tirando con él, cuando se ríen juntos. Cuando él te jura y te re jura que va a cambiar. A las amigas las quieres mucho, pero a él lo quieres más.

Para muchas, el consejo de las amigas es inútil: de verdad que estar atrapada en una hueá que no tiene ni ton ni son a veces suele ser un círculo vicioso incortable, incluso para la gente que no pertenece a esa relación de a dos pero que te ve sufrir. Porque si primero es porque le tenías cariño al Lucho, después vienen más y más implicancias. Y de repente viste el calendario, y había pasado un tiempo razonable donde no te diste ni cuenta y estabas hasta las masas de un pelotudo, que te había quitado la energía, las ganas, el amor propio y ni siquiera había cambiado (porque además, recordemos… nunca iba a cambiar).

Un vampiro emocional

Parecido al Agujero Negro, el asunto es que con éste sí pasan cosas. Con éste sí se encuentran, sí se dan jugo, sí tienes algo con él; sí te absorbe la energía que podrías estar ocupando en dormir (porque ya las noches se transformaron en mensajearse por whatsapp), en trabajar (te llena de llamadas cuando estás en reuniones y después te da jugo porque no le contestas), en comerte a otros hueones mejores ( tampoco se aleja lo suficiente como para poder estar tranquila con otras personas) o simplemente estar en paz, y eso, eso que tienen, no es sano para nadie.

Es una hueá destructiva que no te lleva a ni un lado.

Cuando empiezas a sacar cuentas, tu vida se ha transformado en estar bien en tu relación para con él o cuando estás mal con él. El mundo completo -y muchas veces llevas a tus amigas, a tu familia hasta tu pega y la gente que te toca en el metro al lado- debe girar alrededor de tu relación con él. Y lo peor de todo es… adivina:

El hueón no va a cambiar.

Tú contra ti

Y es complicado: te gusta, lo quieres, lo amas, vives con él a veces, te causa una atracción difícil de decir que no, da lo mismo. Claro, si tienes esa hueá maternal tan presente, tienes ganas de cuidarlo, pero te digo una hueá: no es tu hijo y tú no eres su mamá.

Aunque incluso el hueón ya haya dejado de curarse como zapato (dice que se chantó y que no toma hace como 2 meses) y de andarse agarrando minas (dice que se chantó y que ya no más hace como 2 meses), y que incluso ya dejó las malas costumbres (dice que se chantó y que ya no ve la caspa del diablo hace como 2 meses), es algo que tarde o temprano a volver a caer. Y puedes (inentendiblemente) aceptar esa situación, pero debes asumirlo:

No va a cambiar.

Y derrepente cachai que buscas algo que te hace mal porque justamente, inconscientemente buscas hacerte daño con lo que te parece justo. ¿No había que amar sin medida? Él no te quiere, pero vas a lograr que te quiera. Él no te respeta, pero vas a lograr que él lo haga. Él no vela ni siquiera por tu seguridad, pero va a llegar un día que él lo hará.

Y eso es una gran mentira.

Si lo hace, lo hace por un rato, pero al menor estímulo: CATAPLUM. Volvió a curarse, volvió a drogarse, volvió a meterse con la primera hueona que encontró (si es que no tiene un par desde siempre) o se puso violento y te gritoneó como quiso e incluso te dejó morado el brazo de una zamarreá. Y más dañino aún: te convencerá que igual es por tu culpa, quizá no debieron pelear para que él no se pusiera como loco y terminara en ésas. Pero dale, tranquila: si igual llegará a pedirte disculpas y se hará el lindo y ahí estarás de nuevo. Porque te encanta, lo querís, ¿qué vai a hacer?

¿Qué hacer?

Yo te digo que vas a hacer:

No me gustan los libros de autoayuda, pero si estás en esa, léete “Las mujeres que aman demasiado”. Mira los ejemplos. Por todos lados te dicen que no es normal que aceptes cosas como ésas, que no es normal que alguien que te quiere te haga daño de esa manera… ¿Ves las campañas de violencia? ¿Escuchaste las historias de mujeres arrastrando hueones por las calles todos meados?

Nadie quiere eso para su vida, nadie quiso eso para su vida, pero ahí están: buenas mujeres, excelentes mujeres, que por la torpeza de amar de más se pasaron todos los límites y vieron incluso como sus familias, sus amigos, buenos hombres que podrían haberlas tratado bien, alejarse y sufrir.

Dicen que para amar hay que amarse primero, y con un hueón que no va a cambiar es imposible, porque junto con destruir tu autoestima, tu ego y todas esas cosas que son necesarias para estar bien, no te ayuda en nada a amar ni a  ti, ni a él ni a nadie. Mejor date cuenta ahora y búscate uno que te quiera bonito, si no quieres terminar en una teleserie o en la portada de un diario por un femicidio.

Mapapo: Productora de ideas, escritora compulsiva y eterna amante de la intensidad. Si todo fuera en serio, la vida no tendría sentido. Sígala en twitter!

142 Comentarios:

  1. Nosoyyoerestu dijo el 10 / 12:

    que buen post!!!
    Personalmente nunca me ha pasado, ya que arranco al primer sintoma de hueonismo en un hombre, y creo que muchas veces YO soy la que deja al pobre hombre marcando ocupado, pero sufro con mis amigas (varias, lamentablemente).
    Como amiga no hay nada peor que ver a la(s) pobre(s) hablando mal a cada rato del susodicho, pelandolo, una dandole los consejos del fondo del corazon pa que la muy atarantá llegue a los 3 dias con que volvio con el saco’eweas….
    en fin…. ya opto por lo sano: me muerdo la lengua, y las miro con cara de “y que le voy a hacer”… si igual no hay peor ciego que el que no quiere ver…

    • candy dijo el 10 / 12:

      dime de que alardeas y te diré de que careces.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Si es así, que bien por usted. Pero ojo, mientras más uno escupe pal cielo, paf…

      Por otro lado siento que los amigos no deben quedarse callados, sino simplemente aconsejar y estar ahi tanto pa la caída como para las cosas buenas. Y ya.

  2. JVO dijo el 10 / 12:

    A veces amar demasiado es miedo. Miedo a que la mina quede sola, que no haya un weón que la pesque en todo Chile (y con la cantidad de solteros que habemos) y al final no hacen nada por miedo y miedo a tomar riesgos en la vida (porque pa’ involucrarse en una nueva relación, a veces hay que arriesgarse).

    Es cierto, como dices, que hay muchos weones buenos que podrían hacer feliz a la mina, pero para ellas existe el problema de “es que él me conoce” o “es que él me quiere” y bla bla bla y ahí se pierden a hombres que realmente las harían feliz y las tratarían como se merecen, porque tienen la autoestima más baja que mi aguinaldo navideño.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Es raro eso de las costumbres: como que en general a la cosa les gusta acostumbrarse, aún a las cosas malas. Como que le tomas cariño incluso por inercia a las situaciones y a las personas. Demás que por ahi alguna chiquilla anda por ahi, tú por acá y se encuentran. Sanitos. Bonitos

  3. Inthian dijo el 10 / 12:

    Nada que decir!, Grande Mapapo!!

    Super difícil es quebrar el esquema y decirle a aquel por el que andabas babosa y enferma de amor “fuck you asshole”…
    Pero lejos… la mayor satisfacción, es verlo llegar… Segurito de que te tendrá nuevamente… cantarle – ♫ Ya no!! Lo siento, tu hora paso!… ♫ – Y seguir tu vida, (en felices ocasiones) con un gran hombre que te valora y quiere…
    Orgullosa de ser capaz de velar por tu propia felicidad…!!

    Saludos,… Soy una gran fans de ambos “faqs” me río muchísimo…

    Adeus 😉

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Grande Lucerito. Una grosa

  4. Yo dijo el 10 / 12:

    Puta que tenis razon.
    No cambian, va a seguir siendo el hueon descariñado, que prefiere salir con los amigos que conmigo y que me esta arrastrando a un hoyo financiero siempre. Desde hace casi 10 años que es así..
    Y no es que lo quiera.
    Es que tengo panico de estar sola, porque.. Es facil decir que vas a encontrar a alguien, pero con hijos la cosa se pone mucho mas complicada. No quiero que mis hijos vivan sin una figura masculina como yo.
    Todo se reduce al miedo.. Harto penca vivir así, pero al final es solo de cobarde.

    • Limón dijo el 10 / 12:

      Estimada ¿usted realmente cree que ESA figura masculina es apropiada?

    • JVO dijo el 11 / 12:

      La tv les entregaría una mejor figura masculina…

    • Mapapo dijo el 11 / 12:

      no sé, yo no veo tele

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Otra cosa es con guitarra dicen.
      Puedo pensar desde mi punto de vista, pero de seguro desde tus zapatos la cosa se ve distinta.
      Quiérase harto y apuesto que ve con más claridad 🙂

  5. Pajarito dijo el 10 / 12:

    Buenísimo, hace un mes salí de una relación así, la verdad es que anduve arrastrando y estirando relaciones durante 6 años pa saltar de weon en weon, aunque el primero no lo era, sin embargo después todo fue un desastre. Me costó un montón salir de eso, me ningunearon por mi carrera ligada a las artes, terminé toda morada, los shows eran enfermantes, el miedo a que llegara cada fin de semana y cualquier gota rebalsara el vaso y él volviera a convertirse en un imbécil. Fue lo peor. PERO AGUANTE MUJERES! Ahora estoy en paz conmigo misma 🙂 tengo un montón de tiempo que aproveché para terminar mi tesis (que había postergado porque el weon absorbía todo mi tiempo), y estoy sola, y sola estoy mejor que nunca 🙂 Tremendo post Mapapo!

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Que bueno que le gustó, un honor srta. posteadora casi favorita!
      Si po, si cuesta la hueaita y más si absorve tus energías.
      Saludos mija

  6. Batero enojado dijo el 10 / 12:

    Loco.

    ¿Y cuando eres lo opuesto (con matices claro, nadie es un santo) y te ven la cara?

    Aveces hay que ser celoso para no ser weon, aveces es bueno decir “Nopo weon, si habiamos quedado en salir juntos, no con tus amigas” y aveces es bueno arrancarse y pegarse una curada como zapato (para ella tambien).

    No sean absolutos!!!

    • Magma Dragoon dijo el 10 / 12:

      Obvio, al igual que a veces toca acompañar a los amigos en los malos momentos y compartir con ellos. Después de todo, los conociste antes que a ella.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Es que yo, la que escribí soy súper absolutista, como una reina con su comarca.

      Para reclamos masculinos, le recomiendo el blog de atravesando la calle.

      Saludos

  7. candy dijo el 10 / 12:

    te falto el colega abusador, al que le entregas <3. tiempo y terminas haciéndole la pega.
    es mi triste historia.
    no saben la pena y vergüenza que siento.

  8. E* dijo el 10 / 12:

    Me identifiqué con el Vampiro Emocional, estoy en esa misma situación, estoy sola, pero a la vez con alguien q va y vuelve y al final no estoy tan sola pero si ……………………es hora de cortar por lo sano, porque sino, siempre lo vas a pasar mal, al final nos tenemos a nosotros mismos, y no podemos permitir la autodestrucción o que nos destruyan.
    Muy buen post, y creo q leeré el libro.

    saludos

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      ay el Vampiro emocional

  9. vivian dijo el 10 / 12:

    tienes tanta razon…
    Yo estuve con un tipo con varias caracteristicas de esas… esperando a que cambiara (porque ojo! prometen y promenten y te mienten mirandote a los ojos con una seriedad impresionante) y puta que cuesta darte cuenta que NO vas a ningun lado con el.. y para rematar esos de las amigas que te dicen que “no lo hagas, termina con el”, cuando te lo comes hasta sonrien porque se ven bonitos.

    Fuerza de voluntad y el “yo merezco algo mejor” son lo unico que te hacen ver la realidad (algo tarde para algunas)…

    Buen post!
    En tu cara cabron!

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      “yo merezco algo mejor” primo hermano de “no merezco que me traten así”

  10. Marieh dijo el 10 / 12:

    Excelente post!Ciertas palabras y razonamiento. Nos terminamos metiendo con un imbecil porque pensamos que en algun momento podremos ayudarlo, porque ha estado solo y la ha luchado siempre y necesita de nosotras….tontas las que hemos caido y perdido nuestro tiempo (años), con un imbecil asi. Amigos y hasta oportunidades reales y verdaderas. Tengo el libro que dices, lo leere en breve. Os encomio por lo que hacen. Las mujeres necesitamos leer esto y acallar a nuestro patetico y credulo corazon…

  11. P a u dijo el 10 / 12:

    Muy buen post!

    yo tb amo demasiado… Mi primer pololo (a los 20) resulto ser como lo descrito, bueno pa’l carrete en demasia, copete y drogas, al punto q me dejo en verguenza en varias partes… pq aguante? pq pense q nunca nadie se fijaria en mi… Fueron 5 años, pero menos mal q vi la luz , confié mas en mi y aprendi a quererme más.

    Yo creo q las mujeres que caemos en estas relaciones, es por baja autoestima, seguridad, confianza, (como lo dijeron aca otras personas =))

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Si, puede ser. O es, así derechamente por eso. O colabora a agarrarte más.

  12. cuchicuchi dijo el 10 / 12:

    Oh ctm, lo más penca es que la experiencia ajena no sirve y a veces pasa demasiado tiempo entre que tus amigas te dicen que estai puro hueveando con el gil (al final ni les cuentas los atados porque te avergüenza la cara de reprobación que te ponen), hasta que te das cuenta que no quieres estar de madre teresita de calcuta por la vida y más tiempo aún hasta que se te colma la paciencia y te decides a mandarlo a la chucha por 89324867a vez, solo que ahora sin vuelta.
    Así, queridas contertulias, es como mujeres inteligentes, con educación, valores y autoestima saludable (supuestamente) pierden AÑOS de su vida con aweonaos así… Pero de repente es necesario pasar por ello para estar más atenta en el futuro, para mandar de vuelta por donde vino a aquello que decididamente NO QUIERES para tu vida.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Eso: darse cuenta de las cosas que NO quieres para tu vida. Ahí pareciera que se ve más fácil la cosa, al menos para empezar a abrir la cabecita, cerrar el <3 y las piernas.

  13. Mario dijo el 10 / 12:

    Y pensar que uno ve tanta cosa en la vida, tanto a mujeres como a hombres pasar por lo mismo , incluso al que escribe le ha pasado.
    Pero bueno, la gente tiene lo que le llega solo por el hecho de no mirar mas alla de una sonrisa , un hueon chitoso,el mas parlanchin y canchero.
    Mientras se mire lo externo mas que lo que hay detras,segiremos en lo mismo.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      mmm difiero un poco: tal vez es de esas personas que exageradamente no vieron nada más que lo que supuestamente tenía esta persona muy muy adentro porque TODO le decía que no era tan buena persona. Justamente se fijó en eso que nadie ve y que ella probablemente inventa en su cabeza.
      En todo caso, pal gusto se hicieron los colores.

  14. Limón dijo el 10 / 12:

    Lamentablemente muy pero muy cierto el post. Duele ver cómo alguien que quieres se destruye en una relación así, y tú sin poder hacer nada para evitarlo, porque después de mucho intentar hacerla razonar te das cuenta de que le estás hablando a la mano. Nada que hacer. Sólo cruzar los dedos para que llegue el día en que atine solita, y que no llegue muy tarde.

    Triste, triste, triste…

    • Mapapo dijo el 11 / 12:

      Pta es un poco así: no queda más (cuando una está en la vereda del frente) que aconsejar sin manipular/ ni dejar de apoyar y esperar ahi, para cuando vaya en caída libre después de la ruptura.

  15. mari dijo el 11 / 12:

    Excelente chicas!! Como siempre !!
    En lo personal me toco estar con el pelotudo curao, partio bien y poco a poco se fue a la chucha jaja realmente… Y yo siempre pensando que iba a cambiar, llamaba a sus amigos para q lo cuidaran en caso de pasarse mas de la cuenta (siempre) hasta que los propios amigos estaban aburridos del mismo show y yo seguia ahí… Cuento corto, me pegue un alcachofazo maomenos cuando entre a la U y kxe que habia taaaanta variedad, mejor y muchoooo ! … Abri mis ojitos y shao pescao, dolio sacarse el “amor” pero ahora de verdad que no tropiezo con la misma piedra de pastel… Fueron 2 anos de ser “la que ama demasiado” y escuchar/ decir casi calcadas las palabras que fielmente redactaron….
    Agunte chicas!!! Si se puede (ajaja parece slogan) pero es vdd!

    • Mapapo dijo el 11 / 12:

      Que bien que saliste de ahi. Tóxica la historia.
      Ojalá no le pase de nuevo

  16. Nata dijo el 11 / 12:

    Cuando empecé a leer el párrafo de “La gente no cambia” ya tenía todo el discurso en contra preparado… hasta que terminé de leer dicho párrafo y te encontré TODA la razón.

    Hace unos meses terminé una relación de casi 5 años con lo que podríamos llamar el niño símbolo de los wns que no pueden mantenerla dentro de los pantalones. Claro, yo lo conocí así, pero eso fue 4 años antes de pololear, y asumes que la gente madura y cambia. WRONG! El wn se revolcó hasta con la que vendía sopaipillas en el carro de la esquina.

    Y lo más triste/penca/rasca/indignante de todo, es que después que lloró públicamente por twitter/blog su dolor y arrepentimiento, jurando que había cambiado y que ahora es mejor hombre de lo que jamás fue… Se sigue revolcando con cuanta loca se le atraviesa. O sea, no va a cambiar JAMÁS.
    Por eso agradezco la iluminación divina que llegó -tarde, pero llegó- y me dio el valor de tomar el raspado de dignidad, autoestima y amor propio que me quedaban para rehacer mi vida.

    Sólo puedo decir: Lección aprendida!

    Saludos =)

    • Nata dijo el 11 / 12:

      Ah! y como comentario/consejo final, no importa cuantas veces los demás te digan cómo son las cosas o lo que tienes que hacer. Aceptar que las cosas no van a cambiar y que estás puro dando jugo y perdiendo el tiempo es un proceso interno más complejo que la chucha.
      Saber no es lo mismo que aceptar, sin importar cuanto sepas.

    • Mapapo dijo el 11 / 12:

      Y tienes toda la razón con ” Aceptar que las cosas no van a cambiar y que estás puro dando jugo y perdiendo el tiempo es un proceso interno más complejo que la chucha”

  17. Chechy dijo el 11 / 12:

    …el amor te vuelve estupido…

    • Mapapo dijo el 11 / 12:

      el amor cuando es the real no es pa hacerte daño. A veces eso si pecamos de puro torpes, pero, no creo quesea este caso el caso.

    • Toalfejo dijo el 11 / 12:

      En estos casos más que amor es obsesión.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      ¿Como la bachata dices tú?
      #graciasnosemolesten

  18. Caperucita dijo el 11 / 12:

    (Mapapo con más furia que nunca.)

    No sé si pasé o casi paso por lo mismo, porque gracias a mi autoestima logré arrancar antes de detectar a un pastel como éste…
    Amor propio por sobre todo, antes de amar a otro, aprendan a amarse a sí mismas, aún cuando el hueón se exquisito y cumpla con todos sus requisitos. Todos tienen su talón de aquiles. Abra los ojos y atrévase a encontrar a un verdadero macho que la haga feliz.

    • Mapapo dijo el 11 / 12:

      Já, pensé que me conocías. Si, furia contra esa sensación de estar frente a tus amigas y verlas atrapadas.
      No se puede amar a otro si no parte por uno.

  19. Paula dijo el 11 / 12:

    Disney nos cago la siquis!!

  20. Andy dijo el 11 / 12:

    Q buen post!!!!!
    Y me llegó al alma, me da mucha pena verme reflejada en estas lineas……..saber que estoy puro cagandola, eligiendo creer en una relacion, en un wn, que no vale la pena, q miente y miente y miente sin asco, que dificil salir de esta wea rancia.

    • Mapapo dijo el 11 / 12:

      …difícil porque finalmente lo rancio es lo mismo que en el fondo como que te gustara.
      Qué bueno que te llegó, ojalá pa´despabilar y tomar otro camino más bonito. Saludos!

  21. yo dijo el 11 / 12:

    Yo me encuentro en un proceso así, me casé muy enamorada hace mas de un año y a la semana comenzaron los zamarreos, fui fuerte con el apoyo de mi familia y lo denuncipe por maltratos, aún lo amo, aún lo extraño, pero mi conciencia me dice que deje todo como está y mi corazon que lo vuelva a perdonar y que le vuelva a creeer.
    este link me lo envipo mi cuñada porque estan en una campaña para poder olvidar a este hombre, le agradezco su preocupacion, pero despues de leer esto me siento como una weona más nombrada en este medio. ¿¿y que puedo hacer?….solo esperar.

    • Mapapo dijo el 11 / 12:

      ¿Qué hacer? es una pregunta demasiado complicada, pero lo primero sería empezar un proceso de limpiarse, descubrir qué te hace encontrar/ permitir cosas así y trabajar en la autoestima. No se puede permitir que el otro te la destruya. NO se puede.
      Bacán que tengas el apoyo de tu familia, aprovecha eso para estar bien tú. Saludos y ánimo en el camino de vuelta a ti misma!

    • yo dijo el 12 / 12:

      he trabajo ene con el autoestima, pero no va por ahi, creo que va solo en que sigo lamentablemente enamorada y eso buuu no lo puedo sacar de mi….por eso no se que hacer, ojala exista una píldora para olvidar..
      gracias por tu mensaje

  22. David dijo el 11 / 12:

    Lo he pensado infinitas veces y llegue a la misma conclusión que tu. No voy a cambiar, me encantan mis defectos, encuentro que mezclado con mis virtudes salió una mazamorra aparentemente fea pero rica de sabor, y así como me di cuenta de eso, me di cuenta de otra cosa, que todas las mujeres quieren ser redentoras del cambio del hombre (otro poroto para ti), sin embargo se te fue un pequeño gran detalle y aquí es donde todo se vuelve cíclico, ellas no van a cambiar eso.

    Es la MALDITA realidad un circulo vicioso dañino para ambas partes, porque no aceptamos nuestros defectos como parte fundamental de nuestro ser, por muy malos que sean.

    Por cierto

    Me encanto tu post!! Muy certero, pero como te digo no hará cambiar a nadie, no por que no tenga la fuerza, que la tiene por cierto, sino por la esencia misma de lo que hablas, no cambiaremos nunca ni hombres ni mujeres.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Tocaste un excelente punto: aceptar los defectos como parte del pack. Si tenemos conciencia de ellos y sobre todo DE LOS DE LOS OTROS, podemos desmarcarnos del jueguito de querer cambiar al otro. A veces escucho impávida a gente que habla de “si me prometió que va a cambiar” o “yo voy a lograr que cambie”. Si no te gusta así o mejor dicho si no se acepta así ¿Cómo se va a formar algo interesante si la gente no es perfecta y NO cambia?.
      Una vez me enternecí (en la decadencia misma, claro) cuando hablábamos de que si conocíamos lo peor-peor de una persona altiro, todo lo que venía era bueno.
      Buena vuelta de tuerca…¡Saludos!

  23. Carolein dijo el 11 / 12:

    Dude, where TF were you a year ago??
    Salí más menos por estas fechas de una relación de ese tipo, tóxica a cagar. Sin embargo, para complementar con un FYI:
    – Eso se llama trastorno narcisista de la personalidad
    – Buscan a minas que pueden mucho y las quebran because some people just want to watch the world burn
    – Terminas rebajada a lo peor de ti
    – Y siempre van a reaparecer en tu vida, SIEMPRE.
    Prepárese, ponga la denuncia o amenácelo con hacerlo si vuelve, y corra por su vida.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      uff.
      Me quedo con corra por su vida

  24. dogmoney dijo el 11 / 12:

    No será personalidad limítrofe mas que “amar” demasiado, siempre el doble estándar con la mujer cuando muestra la hilacha

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Puede ser: estoy hablando de un extremo 🙂

  25. Mario dijo el 11 / 12:

    Este tipo de personas detecta a las personas debiles de caracter y que estan hechas para aguantar aunque sufran mucho,llegando a pensar que la culpa es de ellas por el comportamiento del sujeto,ya sea en hombres o mujeres

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      No sé si “débiles de carácter” es el término exacto. A veces son mujeres que en otras áreas destacan muchísimo justamente por su carácter, pero el gen madreteresista, las bloquea en casos como este

  26. Toalfejo dijo el 11 / 12:

    Es demasiado cierto, y aplicable también al verre con las agujeros negro… Felizmente en la mayoría de los casos aunque quizá más tarde que temprano, se dará uno cuenta de que la persona que tiene al frente no vale la pena y punto. No naciste pegad@ al weon, o a la mina, vay a sobrevivir, te va a dar lata al principio, rabia, pena de nuevo, y un largo etc. Luego no sé si te vay a reír, pero por lo menos cuando te acuerdas te encoges de hombros con un “qué le vas a hacer, ya fue” y sigues en lo que estabas. Y así no más po’

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      ” No naciste pegad@ al weon, o a la mina”. Buen punto para pensar mientras se está tratando de “drenar” a alguien 😛

  27. Gioia dijo el 11 / 12:

    Ay hermanita, me odias por decir algo descubierto por mil minas más! necesito el antídoto para que entienda este post!!

  28. andrea dijo el 12 / 12:

    excelente artículo!! siempre he pensado lo mismo : que la gente no cambia, me incluyo, o empeora o mejora, y también he conocido pasteles y cuesta cortarlos, sobre todo si te gusta.
    este año conoci a uno, y cuando me di cuenta como era, supe que no podia esperar más de él, incluso le dije : “LA GENTE NO CAMBIA” ..aunque hizo un esfuerzo por modificar sus actitudes, duro menos que un candy…. en serio, muy buen post y quee desaparezcan las madre-teresas.

    saludos.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      No que desaparezcan: si está bien con los niños con lepra o los animalitos de la calle, pero no con una pereja, queriendo ser su redentora. Nonono

  29. Max_Power dijo el 12 / 12:

    Humildemente: yo creo que el/la que tiene que cambiar es el/la víctima de dicha persona tóxica, con tanto cauro weno dando vueltas por ahí, ¿cómo le hacen pa elegir al más malo?

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Si lo supiéramos, tal vez no estaríamos escribiendo este tipo de post…jajaja. Es como cuando tienes a un amigo bueeeeeeeeno, y se pilla a puras maracas culiás que le rompen el corazón.

  30. Andrés dijo el 12 / 12:

    En general me gusta este sitio. Me gusta la mordacidad ingeniosa en la crítica (a nosotros) y la autocrítica a veces despiadada (hacia ustedes), pero humildemente lo de ahora no me gustó. Y no solo eso: me cargó.
    Autocompasión total. Y peor aún: reflotando el mito de que si estás con alguien que te hace daño es culpa de ese alguien (que nunca se aleja lo suficiente).
    FALSO. El principal, y por lo general único, responsable de que pasen cosas como esta es la persona que DEJA QUE PASEN. Si usted no le para el carro al baboso de turno, y el baboso de turno se pasa de listo, la culpa es suya. No del baboso de turno. El trata de hacerla, lo que está mal, pero no podría hacerla si usted no le deja. Y le deja. Porque eso es: Usted le deja. Siempre es voluntario. Nunca bajo coacción. Si usted deja que le pasen por encima, el responsable es usted.

    Si no hay forzamiento y el asunto no llega a situaciones derechamente delictivas (violencia física, amenazas, etc), que entiendo no es el centro de este post ya que aquí hablan de tipos jugosos o pasteles, la culpa antes que todo es suya, puede guardarse su enojo en el velador y todo lo demás a la FIFA.

    • sdjndksfjn dijo el 12 / 12:

      Lea de nuevo, porque el artículo no está dedicado a basurear al pastel de turno que nos pasa por encima como uno que había un par de ediciones atrás, muy por el contrario, se dirige en forma explícita a las minas que les aguantan, lo dice en la nota introductoria.
      Eso sí, concuerdo con un tipo que escribió mas arriba en que “mujeres que aman demasiado” me parece un eufemismo ya que el soportar cosas que una no tiene por qué, no pasa por el amor sino por taras y traumas personales y por una necesidad de control también (“a este pastel nadie más lo aguantaría así que no me dejará”, algo así).

    • Andrés dijo el 12 / 12:

      Leí de nuevo y mantengo mis dichos. No fue un problema de comprensión lectura (duda legítima en este país con lo poco que leemos), sino de enfoque tanto en el artículo y en mi posteo: Por un lado yo no he dicho que el artículo sea para basurear pasteles, y por otro, creo que el “paipazo” a la lola que aguanta me parece demasiado autocompasivo cuando debiese ser más enérgico.
      En todo caso, siempre es un agrado disentir de forma educada y argumentada.

    • sdjndksfjn dijo el 12 / 12:

      Concuerdo en que el tono del artículo es benévolo (yo no lo llamaría autocompasivo), y es que pocas mujeres le dirían a su amiga “oye gila culiá, eri terrible longi, pava y aweoná” (aunque tengo una que es así), y me da la impresión de que esto es como la carta a la amiga que lo pasa mal o a la “yo” del pasado, y por ende es como “con amor”.

      Citando: “Y peor aún: reflotando el mito de que si estás con alguien que te hace daño es culpa de ese alguien (que nunca se aleja lo suficiente).” Esto no lo veo por ningún lado, yo al menos me quedé con la clara idea de que la autora quiso comunicar justamente lo contrario (la culpa es nuestra).

    • David dijo el 12 / 12:

      jajajajaja

      cito: “oye gila culiá, eri terrible longi, pava y aweoná”

      térríblé dé béllácá tú ámígá ( en buena si) jajajaja!!!

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      A ver…me quedo con esta frase, para explicar
      “Si no hay forzamiento y el asunto no llega a situaciones derechamente delictivas”. Se dice en el texto que es una situación límite, que sobrepasó los límites del pastelismo: sí llegando a la violencia, si llegando al hostigamiento, si llegando a la violencia intrafamiliar, si llegando a todo ese tipo de situaciones que anulan a las personas.
      Si, se victimiza un poco a la contraparte a propósito: aunque la persona elige estar con otra, muchas veces pasa un límite en que pierde un poco las riendas de su vida y no es que no tenga culpa, pero siento que el victimario siempre es el culpable número 1 y quitarle ersponsabilidad en eso sería un error. Insisto, estamos hablando de violencia, no de un hn pastel a secas.

  31. Paty dijo el 12 / 12:

    Uff, uff uff …

    Lo leí Mapapo y te juro se me erizó la piel.

    3 años de malos tratos, indiferencias, las peores palabras, el ninguneo; y por cosas de la vida el me dejó por otra …

    Agradezco el día que eso paso porque aunque me fui a negro me liberé.

    Meses han pasado desde que me PERDONE por haber dejado que me pusieran tantas veces la pata encima, por haber dejado que el me tuviera el autoestima por el suelo, y por haber permitido trasgredir mis valores por el amor que le tenía.

    Ahora soy una mujer libre, sin ataduras, sin odio (Porque aprendi a perdonarlo y a dejarlo ir ) ni rencor que camina por la vida Feliz y agradecida por lo que tengo en mi vida.

    Si se puede chicas, pero va solo en la persona que esta viviendo la situacion abrir los ojos.

    GRAN POST MAPAPITO!

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Qué bonita manera de ver la vida. Difícil igual, me imagino el camino pa llegar a eso, un trabajo interior tremendo.
      Perdonarse uno por aceptar, supongo que es de las cosas más complicadas, incluso más que perdonar al otro. Felicitaciones por tal visión y ojalá le sirva a alguien.
      Saludos!

  32. LaMaga dijo el 12 / 12:

    Para mi la ecuación de una mala relación es tan simple como:
    Mierda de persona + persona débil y de baja autoestima que le aguanta = relación destructiva.
    Lamentablemente y lo he comprobado por largos años de amistad, le puedes decir mil veces las cosas a tu amiga, pegarle chorrocientos mil paipazos, pero al final la única que se puede dar cuenta es ella.
    Lo único que podemos hacer es seguir aconsejando, apoyando y esperar que solita se le pase el ahuonamiento.

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Grande amiga Karen! (sentido figurado, claro jojojo)

  33. donlucho dijo el 12 / 12:

    “Porque si primero es porque le tenías cariño al Lucho, después vienen más y más implicancias”
    Y yo qué tengo que ver aquí!!!… si siempre he sido buenigno!

  34. chini dijo el 13 / 12:

    Me cargó este post.
    Yo tb lo he vivido, o conozco a alguien que ha vivido este tipo de relaciones enfermizas. También leí ese libro, o El Secreto, o cualquier libro-taquilla-que-es-de-autoayuda-pero-no. Cualquier mina relativamente normal, con más de 25 años puede jactarse de que alguna vez la hicieron mierda. Aún así, lo más cómodo es responsabilizar al otro, sin mirarte ni preguntarte qué tan mal estabas para haber caído en ese círculo vicioso. No te quedó ninguna enseñanza de lo vivido? Nada de nada? pfff…
    El clásico “.. le pasó a una amiga…” me suena a falsedad absoluta, y yo creo que por eso me cayó como patá en la guata el post; porque desde el comienzo lo encontré como plástico, escrito desde la rabia, casi como venganza patética/pública del tipo “caña moral”. Washis, con toda la empatía que da ser del mismo sexo; llóratelas, vive el duelo, pero después arriba mierda que la vida sigue, y no hay mejor weá que seguir caminando para vivirla! suerte!

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Si todo lo que comentara aquí fuera a título absolutamente personal, sería una hueá fome y sin forma. Las inspiraciones vienen de miles de partes y probablemente no sea por aquí el lugar donde yo hable de mis cosas. Y literariamente, aunque lo escribiera en primera persona ( como la carta abierta al hombre bueno) como es una columna en un blog, tampoco tendría que ser real.
      De hecho: a diferencia de otros post, más que describir al tipo, me dedico a hablar de la persona que lo acepta así.
      Si quieres pensar lo contrario, igual estás en tu derecho ¡Bienvenidas las interpretaciones aunque no sean de mi agrado!

  35. yo dijo el 13 / 12:

    creo que yo he sido la mentirosa mas grande del mundo porque les he escrito que sigo enamorada y a la vez juego con mi ex porque vivo con el y mientras estuve casada me meti con el y ahora que me separe vivo con mi ex y pense estar enamorada de el pero no es asi, soy la mas mentirosa del mundo y el me pillo ahora me dejara y lo perdi para siempre

    • Mapapo dijo el 13 / 12:

      Avisan por interno que necesitan guiones de teleseries.
      Cuidese mija

  36. D.H. dijo el 13 / 12:

    fatality

  37. Toalfejo dijo el 13 / 12:

    jajajaja, algo así

  38. Gioia dijo el 13 / 12:

    Es una respuesta a mi hermana y el weon q tiene al ladoo,

  39. donlucho dijo el 14 / 12:

    Un poco de respeto por mi manoseado nombre!

    Y sobre el tema, sea uno niñito o niñita, es casi un obligación (o mala jugada de la vida) encontrarse con una pareja así; luego quedan 2 caminos:
    El primero que es el descrito acá de muy buena manera (ojo, que hay tanto hombres como mujeres así)
    Y el segundo es darse cuenta que las parejas no son nah así, dar un paso adelante y dejar al nefasto compañer@ atrás, forever.

  40. David dijo el 14 / 12:

    Buena o bueno es un eufemismo, el termino es pavo/a, y a el o ella no le gusta por la simple y llana razón de que ¿a quien le gustan los pavos?, a nadie!!!, por eso se trapea el piso con esas personas.

    la pregunta es si costaran lo mismo

    te comprarías un volvo (el auto mas seguro del mundo)

    o un porche!! (auto de velocidad)

    Seguridad o emoción!!

    Así que no se pregunte como es que las chiquillas prefieren a los chicos malos, pregúntese como me puedo convertir en un chico malo.

  41. David dijo el 14 / 12:

    uuufff le estaba respondiendo a Max_Power!!

  42. Invitado de piedra dijo el 14 / 12:

    Faltó un caso heavy: Cuando la mina está enamorada de un wn que todavía no se atreve a salir del clóset….todo nuestro grupo de amigos tiene la certeza de q el wn es gay…una vez lo hablamos con ella…y resultado??…ella encapsuló esa conversación como algo que jamás pasó…y sigue con la idea del matri…en fin..

  43. Javier dijo el 14 / 12:

    Existe una situación acá no se pondera, y que sucede (o tiene el potencial de ocurrir):

    Que el tipo, aunque sea como el culo con la comadre en todos los criterios señalados antes, basta que tenga UNA cualidad (believe it or not, sólo una) para que no lo corten de raíz por un millón de defectos que el sujeto tenga. ¿Efecto Halo le llaman? (corregir si es erróneo el uso).

    Por Ej: el tipo es carretero y odioso, pero si a la comadre el tipo la deja contenta en la cama, para la mina puede ser un plus mínimo para seguirlo validando (puesto que no quiere perder eso que “nunca antes le habían complacido, y que nadie en el futuro le garantiza superar”). Alguién dirá “eso es interés, entonces no es amor y blablabla”, pero sí es suficiente para tener a la dama con el cachipún de pulpos en la mente.

    Bajo ningún caso le quito hierro al artículo. Está interesante y da para debate, que es lo que importa. Saludos, señorita Mapapo!

  44. Piter Palkel dijo el 14 / 12:

    Buen artículo, pero las mujeres que gustan de estar con pasteles venenosos para “domarlos y transformarlos” no son mujeres que amen demasiado, para nada. Simplemente, su soberbia les pasa la cuenta con este síndrome de Florence Nightingale, buscando curar al cachorrito herido y desadaptado. Porque hay que tener el ego por las nubes pa’ pensar que uno es capaz de cambiar de la noche a la mañana a una persona.

  45. my name dijo el 14 / 12:

    lo unico que puedo decir de esto es que a la mujer le gusta que la traten mal porque nunca el papa la trato mal solo la consentian hay weones malos que le pegan a las mujeres por que son unos maricas y nunca cambiaran pero tambien hay mujeres que se lo merecen por jugar con la gente que quiere de verdad que viven con una persona y despues te joden a tus espaldas pero como eso se siente uno trata de encontrar respuestas ya que la pareja no lo dice y llega a jurar por su familia por mentir. en esta vida todo se paga de alguna forma y las personas que quieren volver a la misma miseria de la cual escaparon alguna vez pasaran unos dias, unas semanas o unos meses y todo sera lo mismo pero no se quejen por que a uds les gusta

  46. Mapapo dijo el 15 / 12:

    “hay weones malos que le pegan a las mujeres por que son unos maricas y nunca cambiaran pero tambien hay mujeres que se lo merecen por jugar con la gente que quiere de verdad que viven con una persona y despues te joden a tus espaldas”

    Nada justifica la violencia física. NADA.
    Si tuvo una mala experiencia, lo lamento, pero de verdad no puedo tolerar una justificación a pegarle a otra persona.

  47. Mapapo dijo el 15 / 12:

    Uff, sí, brígida la negación. Vuelvo a que uno como que las cosas dolorosas o trata de cambiarlas ( en otros) o de simplemente, como te causan tanto dolor, negarlas. Cuático

  48. miau dijo el 15 / 12:

    Objeción!!!

    Acá se dice que las personas pasteles no cambian. Pero es un panfleto proselitista puro para que las pavas que se dejan basurear por los pasteles cambien. Y si ellas tampoco pueden cambiar????

    Yo prefiero mantener la esperanza del cambio en las personas. Pero no en todas, aquí claramente se habla de gente pegada en la adolescencia o en etapas previas de la vida, sin interés de crecer. Y que actúa por miedo al castigo, como los cabros chicos, cuando sale con el clásico “es que voy a cambiar” que dura 2 semanas. O la que no lo abandona por el miedo a perder la buena cacha, la ida a Sensation, Mysteryland, Maquinaria o Lollapalooza, o vaya a saber qué muñeca barbie u “objeto transicional”, en lenguaje psicológico.

    La gente más sana sí cambia. Pero la mayoría de las veces ni se da cuenta. Y la gran mayoría de las veces no es voluntario, sino a causa de las experiencias vividas. Son escasos quienes adhieren a una terapia y que justo les toca un terapeuta competente que genere un vínculo lo suficientemente potente con el sujeto en particular para permitir ese cambio voluntario.

    Saludos, buen post.

  49. miau dijo el 15 / 12:

    @my name, totalmente en desacuerdo.

    Lamentablemente, el que el papá la haya criado como hijita de papá consintiéndola en todo, es negligencia. Una forma de maltrato.

    Y se parece mucho a la consecuencia que se genera en niñas maltratadas o abusadas por padres o figuras masculinas de apego: el activar el mecanismo neuronal agresivo cuando están sintiendo algo por alguien y viceversa, el sentir algo por weones brutos. Para luego ser la madre Teresa ya descrita, ya que si buscas a un papá, esta vez sí tiene que ser bueno…

  50. Javi dijo el 16 / 12:

    Estuve dos años aguantando una relación que no tenía ni pies ni cabeza, cuánta estupidez seguimos aguantando en nombre del amor? nonono, STOP. El amor jamás en la vida debería expresarse de esta manera.
    Chiquillas, corten el hilo, sepárense de esos patanes, no se darán ni cuenta cuando su vida se encauce y se den cuenta de cuanta weá aguantaron… que llega a dar vergüenza.
    Es difícil, pero puta que vale la pena.

  51. Ame dijo el 16 / 12:

    un buen psicologo pa tratar esos miedos y no te daras ni cuenta cuando seas una mujer feliz sin un pastel al lado…te habria gustado tener una figura como el de papá?

    Animo amiga

  52. el amor dijo el 16 / 12:

    esta es mi situacion.
    dure años con la mujer que para mi era con la que queria estar toda mi vida, la ame y cuando la perdi mi vida no tenia sentido ni siquiera un hijo me saco esa deprecion pero paso el tiempo y lo supere despues de un buen tiempo tuve una recaida con ella siendo que paso 1 mes y ella estaba casada pero igual estuve con ella le crei que aun me amaba pero llegaron las vacaciones y se fue con el me senti como el oyo pero nuevamente sali adelante paso el tiempo y estaba muy bien y nuevamente aparecio.

  53. el amor dijo el 16 / 12:

    volvio, me pidio disculpas y yo no queria pero pasando los dias me di cuenta que se la estaba jugando, bueno pense que ya era etapa superada pero despues de todo no, aun la amaba y aun lo hago pero me juro que yo era su hombre y que se equivoco. yo nunk fui un santo y creo que todos tenemos derecho a equivocarnos asi que la perdone y comenc una nueva relacion pensando que crecidos seremos mejores pero lamentablemente no fue asi ya que no basto que se sintiera bien por lo que le habia sucedido en su matrimonio donde me juro que no se caso enamorada que solo fue por pensar que estaba embarazada y el la golpeo y la trato como no se tiene que tratar a una mujer, bueno ella se separo en agosto y se fue a vivir conmigo en septiembre

  54. el amor dijo el 16 / 12:

    hasta hace unos dias atras en realidad unos meses solo peleabamos por tonteras pero sentia que nos queriamos y yo estaba dispuesto a todo con ella y de irme al sur y formar una familia como la que siempre quise sobre todo con ella pero algo andaba mal y hakie su mail como ella siempre lo hizo. yo generalmente no hago eso pero no podia dormir trankilo y algo me decia k andaba mal entonces me di cuenta k aki escribio lo k le paso y k estaba enamorada, k lo extrañaba y k no lo podia olvidar despues de k me decial te amo y un monton de cosas lindas mas. me senti como el oyo mas encima se metia a espiar el facebook de el y lo celo con una mujer k agrego, el le respondia cosas y me di cuenta k ella se estaba comunicando con el

  55. el amor dijo el 16 / 12:

    entonces tome la decicion de terminar esto por k lo sufi muxo antes y ahora siento lo mismo pero un poco menos la extraño y aun la amo pero no puedo estar con ella si piensa en su ex k la trato mal y la cual me dice k nunk sintio nada x el mas encima llega de su trabajo con una compañera y saca todas sus cosas sin ni sikiera decirme k se ekivoco k no debio jugar conmigo me siento pesimo y no me la puedo sacar d mi kbeza solo escribo esto por k no se lo he dixo a nadie y tampoco lo puedo hacer se vienen las fiestas y mi familia piensa aun k estamos viviendo juntos y mis amigos tbn solo les he dixo k esta fuera d santiago con su mama
    se k no sabran uds kien soy pero realmente me siento desilucionado y con muxa pena en creerle todo.

  56. Andrés dijo el 17 / 12:

    Citando (siguiendo la moda :P):

    “Insisto, estamos hablando de violencia, no de un hn pastel a secas.”

    Si la idea era esa, no quedó clara. En ningún caso da la idea de que el pastel sea algo más que solo un pastel (un delincuentes o un hostigador profesional). Posiblemente por el tenor compasivo del artículo hacia la “amiga”.

    Creo que es un tema de formas de ser: no soy tan compasivo y soy de la idea de que si la cagó, asuma calladito.

    Saludos!

  57. Cony dijo el 18 / 12:

    Qué buen tema!!!!! Ojalá lo hubiera leído 8 años atrás =/ Estos wnes realmente existe, son wnes tóxicos, mucho más que un pastel, pero menos que un tipo maltratador propiamente tal. Es un maltrato más solapado, que actúa por debajito y que no se nota hasta que el daño está hecho. 3 años estuve con un wn así, de verdad que me creía la Madre Teresa, yo juraba que lo iba a cambiar. Y todos me decían que lo dejara y yo seguía con él, tonta wna. Pero bueno, finalmente, pasó lo que tenía que pasar, tuve una hermosa hija, engendrada por el saco de weas, que me dio toda la fuerza para darle una tremenda patada en la raja. No me puedo arrepentir de haberlo vivido, es imposible, mi hija es lo más maravilloso de este mundo, Del pelotudo??? Nunca más supe =)

  58. Pastelaza en rehabilitación dijo el 18 / 12:

    La verdad es q a mi me pasaba harto eso antes…..me metí por periodos largos con weones que como bien dice la respetada Mapapo, nunca cambiaron…..lo bueno es que con el tiempo he aprendido a filtrar, de hecho, llevo un rato ya viviendo de soltera por opción (pero pasándola bacán….pa qué tan fanática ;)). Igual me cuestiono a veces si todos los weones son pasteles y uno debe elegir “al menos pastel”, o efectivamente existe gente realmente buena. No sé.
    De muevo, como bien dice la estimada Mapapo, lo más importante es aprender a quererse uno….y bueno, después de eso, viene un proceso largo de aprender a confiar en la gente otra vez. Confiar filtrando. Yo estoy en eso….aprendiendo 🙂

    pd: y claro….soy muuuy buena 😛

  59. Yo estuve con un vampiro dijo el 18 / 12:

    Hace tiempo que no leia un post tan bueno!

    Pero a tiempo me di cuenta que si seguia con este pastel iba a tener que ceder en todo y cambiar mi forma de ser…NO GRACIAS.
    Si no fuera porque a pesar de mis 23 años siempre estuve con un pie en la tierra y que vengo de una familia anti-machismo…hubiese caido en el mismo error que muchas.
    Menos mal me siempre me hice escuchar…pero igual deje muchas cosas pencas pasar “para no tener atados” “filo nomás si no es tan terrible”
    En un momento si fue mas lindo y tomaba en cuenta lo que le decía , pero le duro poco y volvio a ser el mismo pastel.

    La gente no cambia a menos que ellos quieran…pero eso es MUY raro

    Gente ¡¡Amor propio!!

    A mi me impresiono porque era mi primera relacion seria…pero al terminar estaba FELIZ.
    En verdad me tenía mal y me di cuenta que debería haber terminado antes.

    Hace 3 meses terminamos y ahora ya tengo más energía, con seguridad puedo decir que soy más feliz. Ahora puedo dedicarle mi tiempo a la gente que realmente vale la pena!

    ¡No a los vampiros ni las relaciones toxicas!

    PD: Nunca tengan demasiada paciencia..

  60. Toalfejo dijo el 19 / 12:

    @miau, yo creo que lo que pasa es que las personas no cambian en lo que sería “su esencia”. Demás que uno madura, refuerza ciertas cosas de uno y trata de controlar o minimizar ciertos defectos, sí. Pero lo que uno es en el fondo nunca cambia. Si el wn/la mina no te gustó en algo, ve si pesa mucho o no, y si lo bancas o chao nomás, porque esas weas pueden “mejorarse”, pero nunca se quitan, pensar que puedes cambiar a alguien o que puede cambiar tanto es iluso.

  61. floreee dijo el 22 / 12:

    Quedé plop con todo lo que escribiste. Estoy justo en ese momento en donde estoy pensando si termino o si sigo con él.
    Y tienes razón, no cambiará nunca, aunque me jure por su hija que lo hará y que dejará de hacer las cosas que me molestan. Los hombres no cambian y he comprobado eso en los 3 años que llevo de relación.
    Me da mucha pena todo este proceso porque lo amo, pero tengo que quererme un poco y darme cuanta que no puedo estar con un hombre que me falta el respeto y me denigra constantemente. Es muy difícil todo esto, porque alguna vez pensé que era el amor de mi vida y que estaría para siempre con él… claramente eso nunca fue una realidad.
    De verdad te pasaste, te felicito, pude abrir un poco más los ojos, me sentí totalmente identificada con cada cosa que escribías. Me leeré el libro que recomiendas.
    Muchas gracias, enserio, me ayudaste mucho.

  62. Koalin dijo el 27 / 12:

    Que satánico verse reflejado. Lo bueno es que no estoy solaaa!
    Estaba metida hasta el cuello en una relación whatsapp, y yo hasta me ponia feliz cuando el pastelito me mandaba mensajes a las 4 de la mañana (Paaaavaaa).
    En fin, lo que nos engrandece es saber salir de la estupidez y no tropezar de nuevo con la misma piedra. (Y puuuta que cuesta loooocoooo)

  63. Yeni dijo el 28 / 12:

    Muy bueno el post…completamente de acuerdo con lo expuesto…actualmente estoy en una relación con un hombre muy noble, de buenos sentimientos, sé que me quiere y ama, pero el problema es que es medio bipolar, sus estados de ánimo son inciertos, me confunde, nunca se ha comprometido con alguién, dice q me ama, q quiere proyectarse conmigo, pero al final no concreta nada ….no sé si seguir con él o terminar esta relación…creo q hay hombres a los cuales les encanta ser “solteros for ever”….sin responsabilidades, ni compromisos, nada !…eso podrá cambiar algún dia??? pfffff !!!

  64. Jany dijo el 28 / 12:

    Tu post…. Me llegó…. Puta que me llegó…. Pololié con un wn saco de weas… Al principio súper bien colorsh de rosas… Juraba que había encontrado al amorsh de mi vida… Con el cual iba a tener hijos, casa, auto y al perro de mascota…. NO, ERROR… (Como dato mi anterior pololo me había cagado….) la cosa es que este wn me juró el cielo, mar y todas esas weas cursis… Yo recién saliendo de la U… Con lucas ganas de webiar… Y el wn en para de hijos…. Novia, el perrito… Primer drama… Es que yo no soy tu prioridad… Tú quieres vivir otra cosa… Y wn llevábamos menos de un mes de relación…. YA PENSE… Puta el wn me quiere caleta y esas tonteras, pero NO… El otro drama fue que puta no podía tener relaciones con el… No era que no me gustara la weaita….

  65. Jany dijo el 28 / 12:

    Noooo… Era solo que me ponía nerviosa… Onda así tu primera vez… Too much!! Jajaja la cosa que el HDP, se enojó me trato ultra mal…. Puta y yo la weona deje pasar… Pero me sentí como el hoyo esa vez… Recuerdo que fue para su cumple… Que tome hasta las molestias para hacerlo con el…. WEONA!!!! Al poco tiempo tuve mis primeras vagaciones como profesional… Después de un largo y duro año laboral…. La wea es que mis viejos son del sur y yo estoy viviendo en santiasco y quería pedir 10 días para viajar y estar con ellos… Cuando le conté, el wn puso el grito en el cielo… Y de nuevo con el discurso de mierda: yo no soy tu prioridad… Tu familia y tus amigos están primero y pura shit!

  66. Jany dijo el 28 / 12:

    La cosa es que después… Esos días viajamos a Bs. Aires… Todo bien romántico y bla bla bla… Sexo aquí… Allá y bla bla… Hasta que drama… El loco se enojó en un restaurante y me dejó sola en pleno Bs. Aires… Por suerte tengo buena orientación y llegué al hotel y el muy wn estaba arreglando las weas para volverse a Chile… HDP… Dejó la caga en el hotel tiró las weas que habían…. La zorra… Después obvio nos arreglamos… Todo bien… Volvimos a Chile… La wea es que pasó el tiempo… Entre peleas… Varias… Llegando a mi pega con los ojos como papa… Celos… No juntarme con mis amigos y en realidad que toda mi vida girara en torno a la de él… Peor aún trabajamos en el mismo lugar… Por la cresta… Un día que salimos a comer yo ultra cansada por mi trabajo… Y me tomé unas copitas… De chelita y mojito… Llegamos al depto de él… Prendidos e hicimos el acto del amorsh… La cosa chiquillas que me terminé aburriendo… Y el lolo picao… Igual era malazo en la cama… Pero lo amaba… Otra vez… WEONA…

  67. Jany dijo el 28 / 12:

    La cosa es que le dije una estupidez y lolito… Pfff agresor… Me insultó… Me trató de lo peor… Y me dió la wea y lo empujé… Después que tiró mis cosas y me echara a la calle a las 4 am… Bueno eso también lo aguanté antes cuando le daba la wea… Y continuando con el tema el lolo me sacó la chucha… Jamás me había pasado una wea así… Me pisotió el iphone… Cuando quería llamar a mi casa y a los pacos… Y la wea no funcionaba… Lo mojó… Y un sin fin de weas… Yo quede pal hoyo… La wea es que después volvimos… Y bla bla… TONTA… Y ya bien un mes y volvimos a terminar wn casi me pego, otra vez quedo la zorra me echó del depto y por teléfono me insultó y que no me dijo… Y me llamó a los pacos también… Mal… Esa vez se enojo porque yo quería terminar con él… No daba más… Igual yo tenía otros rollos familiares de que preocuparme… La cosa es que quede pal hoyo nuevamente pedí licencia… Me sentía la culpable de todo… Perdí la voz por stress… Y baje muchos kilos… Soy flaca pero ahora la cagoh… La cosa es que volví a mi trabajo después de 42 días…

  68. Jany dijo el 28 / 12:

    Con licencia…. Mis viejos me apoyaron ene… Al igual que las colegas… Yapos de ahí me quedaban vacaciones y me fui al caribe… Viaje que tampoco iba hacer con mis amigos… Porque el saco de weas me había dicho…. Si vas terminamos… Y yo queeee!!! Me estas webiando… Pero no… Y su frase de oro… Allá es para puro ir a webiar… Andar maraqueando… Yaaaaaa… (Me acuerdo y me da una rabia)… La cosa es que volví… Puta lo echaba de menos… Sentía que yo la había cagado… Porque yo igual era enojona… La cosa es que lo llame un día x… Porque supe que había ido con su ex ex… Al matricidio de su hna… La csm… La cosa es que nos juntamos y volvimos… Con todo… Y cuento corto csm un día me hace la media escena de celos porque un ex que siempre me buscó… Y que me cagó… Me había mandado un msje… Y el wn lo vio… Que no me dijo… Onda te apuesto que te acostaste con ese wn cuando estábamos separados… Bueno era el rival… (Un mino que quise mucho y fue una buena relación SANA, pero igual me cagoh… Pero el wn aun anda arrepentido por la vida) la cosa que el wn escena de celos en la calle… Poco menos llanto y wea…

  69. Jany dijo el 28 / 12:

    Pasaron los días y algo me decía… WEONA REVISALE EL CELULAR… Y ahí estaba mi respuesta…. El muy hijo de puta…. M cago con la ex… Una weona que tampoco tiene la culpa… Porque la tiene pal webeo… Puta… Yo no soy miss universo… Pero no me falta mino… Tengo mis cosas bien puestas… La verdad no soy fea… Humildemente lo digo… Pero la weona deja harto que desear puuu… Pero en fin… Y de ahí mande al wn a la ctm… Y el wn al principio me lo había negado y muy patudo me había pateado él… Por meterme a su celular… Cara de raja máximo… Y esa es mi historia… Algo larga y latera super resumida porque pasaron miles de cosas más… Y chicas aprendan… Quiéranse… Primero el respeto… Yo aun estoy en proceso… Me hizo daño… Este wn… Pero no me va a ganar…. Y cuando las relaciones son viciosas dañinas… STOP… Quizás que me habría pasado… Una más en la lista de femicidios… Por eso… Quiéranse… Valórense…. Cada una es hermosa… Y se merece a alguien mejor… Y léanse el libro… Las mujeres que aman demasiado… A mi me sirvió mucho… Gracias por leerme!

  70. JLo dijo el 2 / 01:

    En mi última “agarrá de las mechas” con un hueon así, me dijo: “pero por favor, no terminemos; nunca voy a encontrar otra como tú!”… Claro, le dije: difícil encontrar otra tan hueona.

    Conclusión; una cosa es ser buena y la otra ser 100% hueona

  71. rodrigo dijo el 10 / 01:

    a mis casi 40 les puedo decir que nadie cambia, solo nos ponemos mañosos, y puta que en mi pega hay weones de 40 y tantos mañosos a cagar. La gente mejora alguna cosas y empeora otras, pero generalmente con la edad uno se pone mas mañoso. Pero tambien, ojo, muchas mujeres tratan de “pastel” a alguien solo por el hecho de que no lo pueden moldear o hay alguno aspecto de su vida que no les conviene: “este no tiene plata:pastel”, “este es muy apegado a la mama: pastel”, “este infla mas a los amigos que a mi: pastel”. ¿y no se han mirado el chorro de defectos que tienen ustedes? En resumen, si no te gusta un aspecto de su vida y sientes que no puedes vivir con el? simplemente dale la plr y buscate otro, o quedate sola si de verdad crees que eres muy mañosa y complicada como para tener una relacion estable. OJO. que tampoco tener una relacion estable significa que puedan ir a vivir juntos y tener hijos , casa y un perro. Porque para esto se necesitan otras cosas: proyectos a futuro comunes, personalides parecidas, etc. y que muy poco tiene quer ver con las maripositas del estomago.

  72. emanuel dijo el 13 / 01:

    miren nose lo que todos en esta pagina dices es verdad o es falso miren todos en este mundo somos viciosos alcoholicos jaleros celosos y de todos pero tambien dense cuenta que todos somos asi no ahi ningun hombre que no sea vicioso por algo y no ahi ninguna mina que no le guste lo que todos tiienen me entienden ojala que si bueno yo soy celoso y marihuanero pero me doy cuenta que ella igual es asi estinces donde esta la respuesta de todas las cosas que escriben al fin y alcabo todo es la misma mierda unos son jugosos otras son viciosas unos son celosos otras son celosas unos son mujeriegos otras son promiscuas al fin todo e igual un saludo gracias me dieron buenos consejos lei su revista M viernes 28/12/2012 de esa fecha es lo que leei gracias bendiciones…

  73. Mapapo dijo el 14 / 01:

    Mis amigos, los signos de puntuación, dicen que te echan mucho de menos.
    Pucha, la verdad no te caché nada 🙁

  74. Pingback: La unidad básica de violencia: el buenaondismo. | María Paz Castillo

  75. marcia ana dijo el 15 / 01:

    Una esta con hombres asi porque no se quiere lo suficiente. Te justificai con que es el hombre que elegi, el amorch es verdadero y la custion…una empieza a normalizar situaciones que NO tienen que ser normalizadas (gritos, jales, peleas, minas, etc).
    Hasta que te day cuenta sola. Puede ser la ultima pastelá, puede ser un moreton loco en el brazo o un ojo morao, puede ser que lo pilles con otra mina en tu cama o que se yo. La cuestion es que nunca te day cuenta caminando por la calle y asi como flash te cae la teja “ahh la estoy cagando”. NO. Tiene q ser en un evento traumatico porque si no hay cachao todo este tiempo no vay a cachar asi como por arte de magia tampoco…. Pero bueno, despues de algunos años lograi superar el trauma. Si la cuestion es quererse un poquito mas y no aguantar que pasteles asi te basureen. Y tampoco todos los weones son malos, si los weones son buenos, una elige mal nomas.

    La gente NO cambia, se pone mas vieja nomas.

  76. Rod dijo el 18 / 01:

    Oye Mapapo y minas asi de tóxicas… ¿no hay?
    Digo, suena a que son todas unas victimas de esos malos hombres que no cambian…

    ¿O tengo que buscar ese articulo en el blog de al lado?

  77. Mapapo dijo el 19 / 01:

    Claro. Nosotros hablamos de niños, pa pelarnos ya está faqwomen 😉

  78. caro dijo el 6 / 02:

    Un claro ejemplo de este tipo de minas, es la del librito de Mierda que está de moda ahora.

  79. Bunny dijo el 7 / 02:

    No. Definitivamente ese tipo de chicos no cambian. Es un tema de crianza: la relación que tuvieron con sus padres son trascendentales. No todos los muchachos son así, muchos hay honestos, y con ganas de jugarselas, pero los que son de este tipo sinceramente serán así. O una nena los aguanta o se quedan con puros romances esporádicos.

  80. la serpiente dijo el 1 / 03:

    como una reina con su comarca.
    puro ego es lo tuyo, nadie tiene derecho de decirle a los demás lo que “deberian” hacer con su vida, ni el weon que esta con ellas o las weona que la acompañan, ¿porque no mejor, dejarle a las propias personas su libertad de decidir y actuar?, complejo de superioridad es un mal en toda la humanidad; y esa tendencia a creer que sabemos siempre mas que el otro, así como para elevarnos en el pedestal de dueñ@ y señor(a) de la verdad es lo que tiene podrido al mundo y las relaciones; para logra una relación de amor y respeto, que si es posible, solo se necesita madurar, crecer y salir de la etapa infantil, y del molde de autoridad y ley bien sea de corte matriarcal como paternalista, lo que en realidad a dado tantos problemas y sin sabores a los hombres y las mujeres por igual…

  81. Clau dijo el 3 / 04:

    Uff…yo estuve saliendo 10 meses con un weon que nunca quizo formalizar, que nunca tenia tiempo, que no me invitó a ningún carrete con sus amigos, que fue a un matrimonio con su ex polola (pq andaba gente del trabajo y no se sabía ahí lo nuestro) que nunca me llevó a su casa y cada ves que el iba a mi casa yo tenía que pagar la comida!! lo mismo las ultimas salidas!! me hacia pagar la cuenta a mi, decia q tenia problemas de plata, pero cuando salia a almorzar o carretear con sus amigos me decia que lo invitaban…osea gasto de plata y tiempo!! Siempre con excusas, solo lo caché mientiendo como 2 veces pero es que el weón no me tenía ni en facebook. Y me pregunto si antes pololeó como 3 o 4 años pq cresta me eligió a mi para agarrarme para el webeo!! Me pregunto si igual era así con su ex o a mi me vió la cara…a veces no se si se trata de que son así o son así con algunas, con las tontitas que nos dejamos, porque damos todo sin recibir nada….

  82. pillito dijo el 23 / 04:

    al callo, perfecto para seguir entendiendo…. no mas pasteles en mi vidaaa!!!

  83. rocio dijo el 27 / 04:

    Kieero morir

  84. tamai dijo el 6 / 05:

    oo es increíble como aserto a todo lo que me esta pasando uff !

  85. Jota dijo el 17 / 05:

    Esto es precisamente porqué jamás me gustó 50 sombras de Grey y de porqué el libro es tan famoso.

  86. dijo el 18 / 05:

    Gracias a dios salí de algo así. Y sí, puta q cuesta darse cuenta, y sí, se necesita algo traumático para darse cuenta… que te caguen, en mi caso :/

  87. lucy en el cielo dijo el 30 / 05:

    creo que este problema es histórico, es por el sometimiento machista al que estamos tristemente acostumbradas, y que en parte el hombre con su fuerza y brutalidad construyó. la biblia lo dice, las sociedades lo aceptan, y está tan mal porque el mundo no va a funcionar en el orden armónico, si no se le da el lugar que se merece LA MADRE. las mujeres somos seres imprescindibles, las madres de este mundo que erróneamente está gobernado y mandado por hombres. Somos las que criamos a los hombres machistas y a las mujeres sumisas, el cambio viene de adentro nuestro, de nuestro espíritu, de nuestra sabiduria y sensibilidad…. de mirarnos como guías y no como minas ricas que se quieren tirar. Autoestima, no ego! amor, paz y todo andará bien con las mujeres y los hombres

  88. Ro dijo el 25 / 06:

    Todo eso no es nada más que baja autoestima, que a las mujeres buenas buenas les gustan los hombres malos malos? es simplemente por falta de seguridad y ganas de aferrarse a alguien que se ve seguro y desenvuelto.

    A mi me ha pasado, a quién no en realidá? pero así como andar recogiendo curaos en la calle? .. no … nunca tanto …

  89. Minina dijo el 24 / 07:

    Cabras, quieranse harto. Los hombres juran que porque una está enamorada va a andar esperando a que se le pasen todas sus calenturas/mañas, y blah, pero hay hombres buenos, solo hay que optar por lo sano, porque si bien hay que dar oportunidades, hay conductas que realmente, no las vas a cambiar y pucha eso. Yo también salí recién de una relación así, donde nisiquiera yo fui capaz de cortar la weá, pero puta, como se dieron las cosas, y de la forma en la que fue, me hizo abrir los ojos. De seguro el cabro sigue creyendo que yo ando por ahí, tontita, esperandolo, mientras él anda con otra minita por ahí jugando. PERO chao!, todas merecemos algo mejor que ser la segunda opción, el plan B

  90. Vania dijo el 11 / 09:

    Mas que comentar, diria a Mapape, haz un grupo de ayuda, habemos muchas que “Amamos demasiado”, y no sabemos como salir de estos patrones,”,porque saben que chicas, “se vuelve a tropezar con la misma piedra,”,.
    Nosotras atraemos a estos wn, estos son para nosotras interesantes, nos dan adrenalina, entretenidos, apasionados, nos pasan cosas a su lado,.
    mientras que los hombres agradables, caballeros, gentiles, los encontramos aburridos, .- es asi atraemos eso, y nos gustan los desafios,
    creen grupo chiquillas, yo me sumo.-
    saludos

  91. chuata dijo el 21 / 03:

    hola, una amiga me recomendó que leyera sus post y me han impresionado y es que puedo tomar este post y extrapolarlo a mi caso, par que se entienda soy hombre y ella es la que veo que no cambia …

    barzamente te quería preguntar: ¿me podrías dar algún consejo?, ya que la palabra de una persona ajena a mi realidad me ayudaría bastante…

    saludos

  92. faby dijo el 8 / 04:

    ..estuve 2 años en una relación donde me arrastre demasiado, relación con violencia, cuesta salir, solo esperaba que llegará el momento en que yo fuera capaz de retirarme…lo intente varias veces, pero era muy difícil, hablar c alguien era la peor verguenza, y peor contarle a la familia. Hasta que una pelea más fue la que apago la última chispa y me dije no más. Luego de eso en una fiesta que sali con amigas me tope y baile c un ex amor, todo bien hasta que me planta un beso…y como estaba decidida en terminar le conte al actual para que el termino fuera definitivo, pero todo se dio vuelta….nunca lo había visto tan mal Decidida, termine, ahora me busca. Realmente lo veo que quiere hacer las cosas bien, pero creo que se dio cuenta tarde del daño que ya me había causado. Hablamos, y pareciera ahora que soy yo la mala, al querer mi espacio mi tiempo y por “no valorar sus muestras de amor” ….a pesar de saber que alguien que me hizo tal daño, es un maricon, aún dudo de ver si le doy una oportunidad más.

  93. A mi me pasa exacto esto dijo el 14 / 10:

    Lamentablemente me encuentro en una de las relaciones descritas en el post.
    No se que hacer con esta situacion, pareciera que en mi mente tengo las cosas claras pero no puedo tomar la decision de cortar, quizas por miedo a quedarme sola, no sé, y como que si estuviera acompañada. Me he dado cuenta que este tipo se mete con mi mente y me manipula, me tiene exactamente donde quiere, en la palma de su mano, quiero salir pero no puedo, siento que tengo pegamento en las patas y me quedo ahi, no me atrevo a mandarlo a la punta del cerro.
    No se que es lo que me retiene, he perdido mi autoestima y la confianza en mi misma, ahora siento que nadie me mira ni se fija en mi, me siento perdida vacia, se que tengo que dejarlo, pero soy una cobarde… No tengo el valor.

  94. La buscadora dijo el 19 / 07:

    Muy bueno el post. Creo que también estoy en algo así. El es muy posesivo.
    Me pregunto, cómo debería ser un tipo bueno? Si la gente perfecta no existe. Cual es el limite?
    Perdí el rumbo…..


No sea niñita y comente!

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